Isi

• Langkah
• Pertanyaan dan Jawaban Komunitas
• Tips

Pernahkah Anda berada dalam konflik atau marah pada seseorang dan tidak tahu bagaimana menyelesaikannya? Penyelesaian konflik yang sehat dan kreatif adalah keterampilan penting yang banyak orang dewasa tidak tahu cara menguasainya. Baik itu meredakan pertengkaran yang berpotensi merusak dengan pasangan atau mengatasi masalah sulit di tempat kerja atau di sekolah, beberapa petunjuk penting akan sangat membantu Anda dalam melengkapi Anda dengan alat yang tepat untuk menyelesaikan konflik.

Langkah

Bagian 1 dari 3: Membuat Keputusan Cerdas di Awal

1. 

   Bersiaplah untuk emosi yang kuat. Konflik memunculkan sifat emosional kita, meskipun konflik itu sendiri bukanlah konflik emosional. Meskipun sulit untuk menenangkan diri dalam panasnya momen, akan sangat membantu jika Anda mengatakan sesuatu seperti itu pada diri sendiri "Oke, saya tahu bahwa berdebat dengan Roberto biasanya membuat darah saya mendidih, jadi saya akan mencoba untuk tetap tenang. Saya tidak akan membiarkan emosi saya menentukan jangka waktu konversi. Hitung sampai tiga sebelum menanggapi pernyataannya yang mana pun. , terutama jika saya menganggapnya sebagai tuduhan. " Bersiap untuk emosi yang kuat akan memungkinkan Anda menghindari beberapa di antaranya: Daripada terkejut, Anda harus melihatnya datang cukup jauh sebelumnya.

2. 

   
   
   Jangan biarkan konflik membusuk, atau cenderung semakin parah. Beberapa konflik (kecil) gagal dan mati jika diabaikan cukup lama; tetapi sebagian besar konflik yang lebih besar, ironisnya, menjadi lebih buruk jika diabaikan. Itu karena kita menganggapnya sebagai ancaman bagi kesejahteraan kita secara keseluruhan, dan ketegangan dari ancaman yang dirasakan itu meningkat ketika dua orang atau lebih bertemu dalam perselisihan, seperti dalam duel kuno.
   • Banyak hal lain terjadi jika Anda membiarkan konflik membusuk. Anda mulai lebihmenganalisis situasinya, mencari niat kejam yang awalnya tidak ada. Teman dan mitra yang bermaksud baik secara tidak sengaja memberi Anda nasihat yang salah. Daftarnya terus berlanjut.
   • Lebih baik mendekati situasi secara langsung dari awal. Jika orang lain atau beberapa orang menyarankan dari hati ke hati, terima. Jika orang lain tampak angkuh, hubungi mereka. Seperti mengajak perempuan atau laki-laki istimewa keluar ke pesta prom, atau menyelesaikan tenggat waktu penting, itu akan semakin sulit semakin lama Anda memperpanjangnya.

3. 

   
   
   Jangan pergi ke dalam konflik dan selalu mengharapkan hasil yang buruk. Orang yang takut akan konflik sering kali didasari oleh pengalaman masa lalu untuk mengharapkan hasil yang buruk secara konsisten: Hubungan yang tidak sehat dan masa kanak-kanak yang kasar dapat membuat mereka takut akan konflik, sampai pada titik di mana mereka memandang potensi konflik sebagai ancaman hubungan dan menghindari potensi konflik begitu banyak bahwa mereka mengabaikan kebutuhan mereka sendiri. Meskipun perilaku yang dipelajari ini sering kali rasional, tidak sehat, juga tidak menggambarkan semua konflik. Faktanya, banyak konflik ditangani dengan hormat dan dengan perasaan, berakhir dengan nada tinggi, bukan dengan nada masam.
   • Sebagai aturan praktis, beri tahu orang yang Anda hadapi dengan manfaat keraguan. Harapkan mereka mampu menangani konflik dengan dewasa dan penuh hormat. Jika mereka membuktikan bahwa mereka tidak bisa, kemudian Anda mengevaluasi kembali. Tapi jangan langsung angkat senjata sebelum balapan dimulai.

4. 

   
   
   Mencoba untuk kelola stres Anda selama konflik itu sendiri. Konflik dapat menghasilkan stres yang ekstrem karena kita khawatir tentang bagaimana kita akan terlihat oleh orang lain, apakah hubungan akan mengalami keretakan, atau apa yang akan hilang sebagai akibat dari konflik. Ini pasti membuat stres. Namun, meskipun stres memiliki tujuan yang sangat baik saat Anda berlari untuk hidup Anda atau melarikan diri dari mobil yang tenggelam, itu tidak terlalu produktif dalam sebuah argumen. Ini menghasilkan perilaku argumentatif, agresif, untuk sesaat menaklukkan pemikiran rasional, dan menyebabkan reaksi defensif - semua hal yang tidak baik untuk sebuah konflik.

Bagian 2 dari 3: Mengatasi Konflik Saat Ini

1. 

   Perhatikan isyarat nonverbal Anda. Sebagian besar konflik dimediasi melalui bahasa, tetapi itu tidak berarti bahwa satu-satunya hal yang perlu Anda perhatikan adalah ungkapan kata-kata Anda - yang, omong-omong, penting. Perhatikan cara Anda membawa diri - postur tubuh Anda, nada suara Anda, kontak mata Anda. Suka atau tidak, hal-hal ini mengomunikasikan lebih dari yang Anda pikirkan tentang kesediaan Anda untuk menyelesaikan konflik:
   • Jaga postur Anda "terbuka". Jangan membungkuk, duduk dengan tangan disilangkan, atau menghadap ke arah lain. Jangan gelisah dengan sesuatu seperti Anda bosan. Duduk atau berdiri dengan bahu ke belakang, lengan di samping, dan menghadap subjek setiap saat.

     

   • Jaga kontak mata dengan orang lain. Tunjukkan kepada mereka bahwa Anda tertarik dengan apa yang mereka katakan dengan tetap waspada dan menunjukkan perhatian di wajah Anda.

     

   • Jika Anda bersahabat dengan orang tersebut, jangan takut untuk memberinya sentuhan lembut yang menenangkan di lengan. Secara harfiah menjangkau mereka adalah tanda kepekaan dan bahkan dapat mengaktifkan wilayah opioid di otak yang bertanggung jawab untuk menjaga keterhubungan sosial!

2. 

   Tahan keinginan untuk menggeneralisasi secara berlebihan. Generalisasi yang berlebihan berbahaya karena tiba-tiba Anda menyerang keseluruhan individu, bukan sesuatu yang sesekali mereka lakukan. Ini adalah pertempuran yang jauh lebih besar, dan orang-orang menanggapi ancaman dengan lebih serius.
   • Daripada mengatakan "Kamu selalu potong aku dan tidak pernah biarkan saya menyelesaikan kalimat saya, "coba dengan yang lebih diplomatis" Tolong jangan menyela saya; Saya membiarkan Anda selesai berbicara dan saya menghargai kesopanan yang sama. "

3. 

   Gunakan pernyataan "Saya" alih-alih pernyataan "Anda". Ini menyelesaikan dua hal. Pertama, secara semantik membuat masalah menjadi lebih sedikit tentang mereka dan lebih banyak tentang Anda, mengundang perilaku yang kurang defensif dari mereka. Kedua, itu membantu menjelaskan situasi yang lebih baik, membiarkan orang lain memahami dari mana Anda berasal.
   • Gunakan rumus berikut saat menyusun pernyataan "I": "Saya merasa sepertisaat kamukarena .’
   • Contoh pernyataan "saya" yang baik mungkin terlihat seperti ini: "Saya merasa sedih ketika Anda meminta saya membersihkan piring seperti itu karena saya telah menghabiskan separuh hari yang lebih baik untuk menyiapkan makanan yang enak untuk kita dan saya tidak pernah dapatkan pengakuan dari Anda. "

4. 

   Mendengarkan untuk hal-hal yang benar-benar penting bagi orang lain, dan menanggapinya. Jangan menggagalkan kereta karena tersimpangkan pada hal-hal kecil. Dengarkan keluhan orang lain, fokuslah pada pesan mendasar yang benar-benar penting, dan cobalah untuk menanganinya. Jika orang lain merasa Anda tidak siap menangani inti pesannya, kemungkinan besar dia akan meningkatkan konflik atau mengabaikan dan mengabaikan upaya apa pun untuk menyelesaikannya.

5. 

   Kelola bagaimana Anda bereaksi terhadap kata-kata orang lain. Seperti begets like, jadi bereaksi dengan cara yang benar memastikan pertukaran yang bersahabat, bukan ledakan yang memanas.
   • Bagaimana tidak untuk bereaksi terhadap orang lain:
     • Dengan marah, menyakitkan, panas, atau kesal
   • Bagaimana bereaksi terhadap orang lain:
     • Dengan tenang, penuh pertimbangan, non-defensif, dan penuh hormat

6. 

   Jangan menahan mereka sebagai sandera, memanipulasi, atau menarik diri dari situasi tersebut. Ini adalah larangan besar, dan banyak dari kita melakukannya bahkan tanpa penuh arti bahwa kami melakukannya. Kita bisa menyandera orang lain dengan menarik cinta, misalnya, dan menolak untuk menunjukkan kasih sayang sampai kita mendapatkan apa yang kita inginkan. Kita dapat memanipulasi mereka dengan mempermalukan mereka, misalnya, dan mengkritik kebutuhan mereka untuk membicarakan sesuatu yang kita anggap remeh atau tidak penting. Kita dapat menarik diri dari situasi tersebut dengan menolak untuk mendengarkan apa yang sebenarnya mereka katakan, misalnya, dan Dengan memusatkan perhatian pada poin-poin kecil daripada dorongan utama.
   • Semua hal ini mengomunikasikan sesuatu yang sangat jelas kepada orang lain: Bahwa kita tidak tertarik untuk membuat situasi menjadi lebih baik, bahwa kita hanya menginginkan yang baik untuk kami, bukan untuk apa kedua. Ini adalah hukuman mati untuk resolusi konflik yang berhasil.

7. 

   Jangan pernah berlatih membaca pikiran dan tidak langsung mengambil kesimpulan. Kita semua membenci orang yang terus-menerus menyelesaikan kalimat kita untuk kita, karena asumsinya adalah dia tahu apa yang kita rasakan lebih baik daripada kita.Meskipun Anda merasa Anda memahami apa yang dikatakan orang tersebut dan dari mana asalnya, biarkan dia yang mengatakannya sendiri. Penting, baik untuk katarsis maupun komunikasi, bahwa mereka merasa memegang kendali sepenuhnya. Jangan menjadi Houdini yang sok tahu yang tidak bisa cukup tutup mulut untuk benar-benar terlibat dengan apa yang dikatakan orang lain.

8. 

   Jangan memainkan permainan menyalahkan. Saat kita merasa diserang oleh orang lain, kita biasanya menyerang mereka untuk membela diri. Karena pertahanan terbaik adalah pelanggaran yang bagus, bukan? Ini adalah refrein yang pasangan, misalnya, ketahui dengan sangat baik: Saya frustrasi karena Anda tidak melakukan apa yang Anda katakan akan Anda lakukan. Anda tahu saya ingin rumah bersih sebelum orang tua saya datang. Nah, Anda tidak berhak merasa frustrasi. Aku telah merencanakan hari ini berbulan-bulan ke depan, dan kotoran apa yang akan terasa sakit? Kaulah yang selalu membawa harapan gila ini.
   • Apakah Anda melihat apa yang terjadi di sini? Salah satu pasangan menjadi frustrasi, dan pasangan lainnya menyalahkan mereka karena frustrasi pada kesalahan pertama. Nah, Anda mungkin tahu bagaimana konflik ini akan berakhir: Dengan satu pasangan tersinggung pada permainan menyalahkan, dan tiba-tiba argumennya bukan tentang menindaklanjuti janji, ini tentang masalah yang sangat mendalam yang terbongkar oleh keadaan argumen.

Bagian 3 dari 3: Berhasil Mengakhiri Konflik

1. 

   Tunjukkan kompromi lebih awal dan sering. Buang gagasan bahwa Anda akan mendapatkan apa yang Anda inginkan sepenuhnya tanpa harus mengorbankan apa pun. Itu mungkin tidak akan terjadi. Anda harus berkompromi, dan Anda ingin menunjukkan kompromi karena Anda peduli dengan orang lain, tidak karena Anda tahu itu adalah sesuatu yang terpaksa Anda lakukan. Isyarat yang satu berasal dari tempat yang baik, yang lainnya dari tempat yang tidak terlalu baik. Beberapa hal yang perlu diingat saat Anda berkompromi:
   • Under-promise, over-deliver. Ini adalah mantra manajer, tetapi mungkin juga mantra milik Anda. Jangan menjanjikan dunia kepada orang lain hanya karena Anda muak dengan konflik tersebut dan ingin konflik itu diselesaikan dengan cepat. Janjikan orang lain sedikit kurang dari apa yang Anda pikir dapat Anda berikan - bersikap realistis tentang hal itu - dan kemudian buat mereka kagum dengan melebihi harapan mereka.
   • Jangan menghukum mereka setelah Anda berkompromi. Jangan sengaja melakukan pekerjaan yang buruk pada apa pun yang Anda katakan akan Anda lakukan karena Anda tidak benar-benar percaya pada kompromi. Ini hanya akan memperpanjang konflik.

2. 

   Gunakan humor yang aman untuk meredakan situasi. Setelah emosi tinggi dan semua argumen logis telah menumpulkan kemampuan Anda untuk berpikir jernih, sedikit humor dapat benar-benar meredakan ketegangan di antara dua orang. Cobalah lelucon yang merendahkan diri untuk menunjukkan kepada orang lain bahwa Anda tidak terlalu tinggi dan perkasa. Dan ingatlah untuk tertawa dengan orang lain, bukan di mereka, untuk hasil terbaik.

3. 

   Mundur dari itu semua jika Anda terlalu sibuk. Banyak pasangan, misalnya, meluangkan waktu 20 menit untuk menenangkan diri mereka sendiri agar emosi dan stres mereka tenang sebelum menangani suatu masalah. Ini membuat komunikasi lebih mudah, dan hasil lebih baik. Terkadang, yang diperlukan hanyalah sedikit memaksakan perspektif tentang situasi untuk melihat hutan dari pepohonan:
   • Tanyakan pada diri Anda - seberapa penting hal yang kita perdebatkan ini? Dalam skema besar, apakah ini akan membuat atau menghancurkan hubungan saya dengan orang ini, atau apakah ini sesuatu yang bisa saya lepaskan?
   • Tanyakan pada diri Anda - adakah yang dapat Anda lakukan untuk mengatasi situasi tersebut? Kadang-kadang, kita marah tentang masalah yang tidak bisa dikendalikan orang lain.

4. 

   Maafkan dan lupakan. Tunjukkan kesediaan sadar untuk memaafkan dan melupakan, dan berasumsi bahwa orang lain sedang menghadapi konflik dari sudut yang sama. Banyak konflik, meskipun tampaknya penting saat ini, bermuara pada kesalahpahaman sederhana. Bersikaplah bijaksana dan pemaaf, seperti orang yang Anda inginkan.

Pertanyaan dan Jawaban Komunitas

Tips

• Pertimbangkan untuk berbicara dengan terapis untuk membantu Anda mengatasi konflik. Terapi dapat membantu Anda lebih memahami apa yang memotivasi Anda dan membantu Anda mengidentifikasi titik buta Anda sendiri. Jika Anda tidak ingin berbicara dengan terapis, perhatian dan penjurnalan juga merupakan cara yang bagus untuk merenung dan mengenal diri Anda lebih baik.