Isi

• Langkah
• Pertanyaan dan Jawaban Komunitas
• Tips
• Peringatan

Bagian Lain

Menemukan diri Anda berjingkat-jingkat di sekitar cara orang lain yang tampaknya jinak namun agak manipulatif? Memperhatikan betapa menawannya orang ini, tetapi sebenarnya mereka gagal melakukan apa yang mereka janjikan untuk lakukan? Atau, mungkin Anda harus berkeliling meminta maaf atas keterlambatan terus-menerus orang ini? Jika Anda terus-menerus menghadapi jenis masalah ini dengan orang tertentu, mungkin Anda berada dalam hubungan pasif-agresif dengan pasangan, pasangan, teman, atasan, atau hubungan dekat lainnya. Berurusan dengan mengetahui bahwa Anda berada dalam hubungan pasif-agresif bisa saja sulit pada awalnya, tetapi memiliki keberanian. Untungnya, jika orang ini layak untuk diajak berteman, atau situasinya mengharuskan Anda untuk terus menghadapinya, untungnya, Anda bisa temukan cara untuk mengatasi perilaku pasif-agresif.

Langkah

Bagian 1 dari 3: Apakah Anda berada dalam hubungan pasif-agresif?

1. 

   
   
   Tentukan kemungkinan bahwa Anda berada dalam hubungan pasif-agresif. Fakta bahwa Anda bertanya-tanya adalah awal yang pasti. Namun, penting untuk mengetahui dengan jelas apa itu perilaku pasif-agresif dan apakah itu masalah dalam hubungan Anda. (Suatu hubungan dianggap cukup luas, termasuk romantis, tempat kerja, persahabatan, sesama penghobi, siapa pun yang Anda kenal!) Langkah-langkah berikut akan membantu Anda menyingkirkan kemungkinan ini, meskipun Anda mungkin juga ingin mendapatkan beberapa pendapat pendukung dari orang lain. kamu percaya.

2. 

   
   
   Temukan tanda-tanda perilaku agresif-pasif standar. Beberapa pendekatan agresif-pasif yang khas untuk berhubungan dengan orang lain meliputi:
   • Keengganan untuk mengartikulasikan perasaan, terutama perasaan negatif. Sebaliknya, mereka disimpan di dalam, hanya untuk meledak di beberapa titik yang benar-benar tidak nyaman di kemudian hari atau menjadi subjek gumaman rahasia, gosip atau mudah tersinggung (dalam upaya untuk membuat Anda mendengar tanpa berbicara langsung kepada Anda).
   • Setuju untuk melakukan apa yang Anda sarankan / minta, atau bahkan menawarkan untuk menyelesaikan tugas, kemudian tidak pernah melakukannya (ini dikenal sebagai "kepatuhan sementara"). Dia mungkin menggunakan penundaan atau penundaan sebagai bentuk seni, seni untuk membuat orang lain frustrasi! Atau, dia melakukan tugas sesuai jadwalnya sendiri atau melakukannya dengan setengah hati dan tidak lengkap (dengan harapan Anda tidak akan pernah bertanya lagi).
   • Sulks, pergi diam, cemberut, menjadi murung (mengatakan hal-hal seperti "Baik. Terserah."). Kemuraman bisa berlangsung selama berjam-jam atau lebih, semua karena dia gagal mendapatkan apa yang diinginkannya atau gagal mengartikulasikan dengan cukup jelas apa yang diinginkan dan kemudian menyalahkan orang lain.
   • Memberikan tanggapan sarkastik alih-alih menangani masalah dengan serius atau mendengarkan secara otentik. Ini dapat mencakup cara-cara halus untuk meletakkan upaya atau keinginan Anda.
   • Menyangkal marah, marah atau kesal. Namun, ternyata ada sesuatu yang bergolak di sana. Sebagian besar waktu tidak ada yang memiliki energi untuk menggodanya, jadi di sana tetap, bernanah. Kemungkinan lain yang membuat Anda hampir terlihat seperti orang yang mudah tersinggung atau marah, memungkinkan dia untuk mengalihkan kesalahan.
   • Seri. "Itu saja, saya sudah mendapatkannya, saya keluar dari sini. Anda tidak pernah menghargai saya." Dan kemungkinan besar akan segera terjadi tawar-menawar, meninggalkan semua orang menggaruk-garuk kepala mereka tentang dari mana semua ini berasal (ini sering terjadi setelah sedikit provokasi –– ingat panci mendidih dari kebutuhan dan keinginan yang tidak diungkapkan).

3. 

   
   
   Perhatikan tanda-tanda potensial bahwa Anda berada dalam hubungan pasif-agresif. Mungkin apa yang Anda baca telah membantu Anda membuat keputusan. Anda mungkin juga ingin meminta nasihat dari teman tepercaya atau terapis Anda, untuk bertindak sebagai papan suara. Pertimbangkan beberapa kemungkinan indikator berikut bahwa Anda berada dalam hubungan pasif-agresif:
   • Anda merasa waktu dan keinginan Anda tidak dihargai. Misalnya, Anda menyebut "makan malam sudah siap". Pasangan Anda berkata "Sebentar lagi". Saat itu berlangsung hingga setengah jam karena dia "baru saja menyelesaikan" beberapa permainan / menulis / TV, apa pun. Anda telah bersusah payah membuat makanan. Seharusnya tidak ada penundaan dalam muncul untuk membagikannya tanpa alasan yang sangat bagus. Jika Anda menemukan ini terjadi terus-menerus, itu mungkin perilaku pasif-agresif, dan sangat mengontrol.
   • Anda merasa bahwa permintaan Anda yang masuk akal sedang dilanggar. Misalnya, tetangga Anda mengatakan bahwa dia pasti akan menebang cabang-cabang yang menjorok yang menyumbat kolam renang Anda. Dia tidak bisa lebih manis tentang itu, dan mengatakan "itu janji". Hari-hari berubah menjadi minggu, dia tersenyum dan melambai dari kejauhan, tetapi daun-daun itu tetap menyumbat kolam Anda. Akhirnya, Anda melacaknya dan bertanya tentang hal itu dan dia berkata, "Oh ya, saya bermaksud melakukannya, tetapi snip saya rusak. Saya sudah memasangnya untuk diperbaiki." Seminggu kemudian, Anda menemukan setengah cabang dipotong untuk meninggalkan ujung tajam bergerigi setinggi mata dan sisanya masih kokoh di tempatnya. "Persahabatan" Anda dengan tetangga Anda sekarang dipertanyakan.
   • Anda merasa bahwa Anda sengaja disesatkan, mencegah Anda melakukan sesuatu yang ingin Anda lakukan. Misalnya, Anda senang bekerja di perusahaan X selama 8 tahun. Tapi sekarang saatnya untuk melanjutkan, jadi Anda meminta referensi dari bos-pemilik untuk wawancara yang akan datang. Atasan Anda mengatakan bahwa dia akan sedih kehilangan Anda, tetapi dia mengerti bahwa Anda perlu mengembangkan sayap Anda. Dia akan dengan senang hati memberikan referensi. Anda tidak mendapatkan pekerjaan itu, dan umpan baliknya memberi tahu Anda bahwa bos Anda mengatakan beberapa hal yang sangat negatif tentang kinerja dan keterampilan Anda. Anda tercengang saat mengetahui bahwa atasan Anda tidak berniat melepaskan Anda tetapi tidak akan memberi tahu Anda secara langsung.

Bagian 2 dari 3: Apakah Anda ingin tetap berada dalam hubungan ini?

1. 

   Jadilah realistik. Orang ini tidak akan berubah. Namun, orang ini mungkin secara keseluruhan cukup baik. Banyak orang pasif-agresif yang "baik" karena mereka ingin menghindari konfrontasi, mencari harmoni, dan lebih memilih "masalah" yang tidak ada.Sayangnya, ketenangan "kedamaian dan cahaya" ini merugikan orang lain; mereka hanya tidak ingin itu menjadi beban bagi mereka. Di sinilah perlawanan pasif-agresif muncul, karena tanpa mengartikulasikan apa yang diinginkan seseorang, hal itu tidak terjadi begitu saja. Hanya sedikit orang yang bisa, atau bahkan ingin, membaca pikiran. Jadi, Anda mungkin menikah dengan, dipekerjakan oleh, melekat pada, sangat suka, dll. Orang ini, dan kebanyakan mereka tampak menawan, bersahabat dan menyenangkan, hanya saja perilaku agresif-pasif yang mengerikan yang membuat Anda sangat kesal (dan karenanya seharusnya ), menyebabkan kesenjangan komunikasi dan kegagalan untuk menarik bebannya sendiri saat dibutuhkan.

2. 

   Lakukan analisis diri terhadap perasaan Anda sendiri dan cara Anda saat ini menanggapi perilaku pasif-agresif. Sebagian besar dalam menangani perilaku pasif-agresif secara efektif akan bergantung pada bagaimana perilaku tersebut menyebabkan Anda bereaksi. Jika Anda dapat mengenali perilaku tersebut dan tidak membiarkannya menekan tombol penolong / pendukung / menyerah, Anda dapat mulai membangun keberanian untuk mengatasi dan berhenti membiarkan orang ini lepas kendali tanpa penalti. Beberapa hal yang perlu diperhatikan antara lain:
   • Apakah Anda mengaktifkan perilaku ini dengan cara apa pun?: Jika Anda juga non-konfrontatif, mungkin hidup dengan tindakan pasif-agresif jauh lebih mudah daripada harus mengutarakan pikiran Anda atau berdiri tegak. Selain itu, ada keinginan untuk memastikan bahwa orang ini terus menyukai Anda "apa adanya" dan mungkin Anda berdua menari-nari satu sama lain tanpa benar-benar mengatakan apa yang Anda pikirkan atau inginkan.
   • Apakah Anda merasa terkendali?: Jika Anda merasa seolah-olah perilaku pasif-agresif membatasi pilihan dan kemampuan Anda untuk mengatakan apa yang akan terjadi dalam hidup Anda, maka perilaku tersebut kemungkinan besar berdampak parah pada Anda. Dalam hal ini, Anda disarankan untuk mendapatkan bantuan dari orang tepercaya atau terapis, untuk membantu Anda mengatasi alasan di balik mengapa Anda menyerah dengan mudah untuk metode pengendalian. Ketegasan dan kekuatan Anda sendiri kemungkinan besar perlu diberi dorongan.
   • Apakah Anda menjadi sasaran komentar tentang kulit tipis Anda?: Apakah orang ini sering mengklaim bahwa Anda "terlalu bersemangat", "tidak dapat menerima lelucon", "ingin segalanya menjadi terlalu sempurna", atau "kesal karena tidak ada apa-apa"? Ini semua adalah frasa yang dirancang untuk mendorong kembali masalah kamu, untuk membuatmu terlihat buruk. Tampilan luar yang "tenang" dari orang yang pasif-agresif kemudian terlihat menawan dan bijaksana. Tuduhan yang ditujukan kepada Anda bisa membuat Anda bingung. Jika ini terjadi terus-menerus, Anda sedang disiapkan untuk terlihat seperti penjahat dalam hubungan dan penolakan buruk ini perlu diakui dan dijauhi.
   • Apakah perlunya persetujuan mendorong Anda?: Apakah Anda ingin "persetujuan" orang ini dalam beberapa hal? Jika ini adalah pendorong dalam hubungan Anda, ini bisa menjadi cara yang memaksa diri untuk membuat Anda tetap terikat pada agenda dan langkah orang yang agresif-pasif. Anda tidak membutuhkan persetujuan siapa pun. Anda benar-benar perlu menyadari bagaimana mencari persetujuan dari orang seperti itu membuat Anda terbuka untuk dimanfaatkan.

Bagian 3 dari 3: Mengelola di sekitar orang yang pasif-agresif

1. 

   Tanyakan pada diri sendiri seberapa siap Anda menghadapi orang yang pasif-agresif. Anda akan berada dalam posisi mengartikulasikan untuk Anda berdua apa yang hanya salah satu dari Anda yang dapat menyatakan dengan jelas. Ketika Anda menyatakan apa yang Anda inginkan dengan jelas, atau meneriakkan tindakan pasif-agresif, akibat dari orang yang agresif pasif mungkin termasuk penarikan diri, kemarahan yang berlebihan (tidak biasa tetapi ini adalah hal-hal pendukung sudut), mudah tersinggung, menangis, dan mengulur waktu. Selain bersiap untuk mengutip tindakan pasif-agresif yang Anda perhatikan ketika hal itu secara langsung memengaruhi Anda, Anda juga perlu mengetahui batasan Anda sendiri dan apa yang tidak akan Anda toleransi lagi dalam hal ditahan, dikacaukan, dan dikecewakan.
   • Ketahuilah apa nilai-nilai Anda sendiri dan batasan-batasan Anda yang tidak dapat dilintasi. Jika Anda sudah jelas tentang ini, Anda akan tahu kapan Anda digunakan (lihat di bawah).

2. 

   Berperilaku dan berbicara dengan tegas. Ini adalah pertahanan terbaik Anda terhadap perilaku pasif-agresif. Nyatakan preferensi dan kebutuhan Anda secara faktual, berulang kali dan tanpa mundur. Ada banyak buku dan artikel yang tersedia untuk membantu Anda meningkatkan ketegasan jika Anda belum merasa nyaman tentang hal ini. Sementara itu, perhatikan hal-hal berikut:
   • Nyatakan fakta dan konsekuensinya dengan jelas. Jangan menjelaskan secara mendalam dan jangan gunakan kata-kata emosional. Buat tetap sederhana, lugas dan jelas.
   • Bilas dan ulangi jika perlu. Tetap berpegang pada kata dan pesan yang sama. Ini memperjelas bahwa Anda tegas tentang ekspektasi Anda.
   • Beri tahu orang yang pasif-agresif tentang bagaimana kegagalannya untuk berkontribusi / datang tepat waktu / memenuhi tenggat waktu, dll. Memengaruhi Anda. Tetap berpegang pada pernyataan "Saya" dan jangan katakan apa pun tentang karakter atau kepribadian orang lain.
   • Jangan pernah menyebut kata "pasif-agresif" secara langsung kepada orang ini. Selalu fokus pada bagaimana perilaku tersebut memengaruhi Anda dan memengaruhi Anda, menggunakan kata-kata deskriptif yang tepat yang sesuai dengan situasi. Tidak ada yang suka dipanggil secara terbuka karena agresif secara diam-diam!

3. 

   Lanjutkan melakukan apa yang perlu dilakukan alih-alih berharap sia-sia bahwa orang ini akan membersihkan jalan. Pertimbangkan untuk membuat pengaturan alternatif. Alih-alih mengandalkan orang yang pasif-agresif, ubahlah anda pendekatan dan tidak pernah mengandalkan mereka. Tidak sekali, tidak sama sekali, tidak pernah lagi. Jika mereka berhasil mengejar ketinggalan / tepat waktu / melakukan pekerjaan, dll., Lihat itu sebagai bonus tambahan tetapi jika tidak, jangan biarkan hal itu merusak rencana, kebutuhan, dan keinginan Anda. Lanjutkan dengan apa yang Anda butuhkan. Jika, dalam proses melanjutkan hidup Anda, orang yang agresif-pasif ternyata benar-benar tidak dapat menanganinya, Anda memiliki jawaban atas pertanyaan Anda, apakah itu layak untuk didekati atau tidak. Di sisi lain, Anda mungkin menemukan dia akan menemukan rasa hormat yang sehat untuk Anda dan bekerja dengan diri Anda yang lebih kuat.

4. 

   Gunakan rok di sekitar orang yang agresif-pasif. Jika dia menyukai permainan kekuatan, jawaban termudah untuk ini adalah menolak untuk memainkan permainan. Jika Anda tidak terlibat, Anda tidak dapat dilahap oleh spiral non-komitmen yang merugikan diri sendiri yang dipraktikkan oleh pasif-agresif sebagai bentuk seni. Cara untuk menghindari bermain meliputi:
   • Mengabaikan tipu muslihat dan upaya untuk membuat Anda tahan terhadap penundaan, kurangnya komitmen atau kinerja yang buruk.
   • Melampaui kepala orang ini. Pergi ke orang yang bisa selesaikan apa yang perlu Anda selesaikan. Jangan khawatir tentang perasaan orang yang pasif-agresif; dia akan merasa malu karena Anda telah berhasil. Jepret!
   • Ingatkan diri Anda akan hal itu kamu baik-baik saja. Katakan pada diri sendiri: "X sedang bermain-main lagi. Ini bukan tentang saya, jadi saya tidak akan menghabiskan sisa malam itu dengan mengomel bahwa dia gagal bekerja sama. Dia hanya mencoba menyabot banyak hal lagi, jadi Saya melihatnya apa adanya dan menghindarinya. " Silakan lakukan apa yang perlu dilakukan.
   • Terkadang pindah berarti ada orang lain yang perlu dilibatkan untuk membantu menyelesaikan sesuatu. Dalam kasus seperti itu, jangan takut untuk menjelaskan bagaimana orang yang pasif-agresif telah menempatkan Anda pada posisi ini sehingga masalahnya tidak berdampak buruk pada Anda. Sekali lagi, tetap berpegang pada fakta tentang diberi tanggal pasti tetapi masih gagal memenuhi tenggat waktu, dll .; jangan menyebut nama orang itu atau merendahkan karakternya.

5. 

   Tentukan batasan Anda, titik persimpangan Anda yang tidak bisa dinegosiasikan. Anda dapat menuliskannya jika membantu. Beri tahu orang lain ketika konteks yang relevan muncul dan katakan dengan sopan tapi tegas. Sebagai contoh:
   • "Saya menghargai tawaran Anda untuk menyelesaikan berkebun selambat-lambatnya hari Rabu. Saya memiliki pesta ulang tahun untuk diadakan pada hari Sabtu dan saya tidak dapat mengatasi harus menunggu ketika katering dan pengaturan tergantung pada kesiapan awal. Jadi, jika Anda belum menyelesaikan taman pada hari Rabu, Jeeves Garden Services akan datang pada hari Kamis untuk memperbaiki semuanya. Saya akan mengirimkan tagihannya kepada Anda. "
   • "Sangat menyenangkan bahwa Anda suka bermain Xbox sepanjang hari. Tetapi ketika saya membuat makan malam, saya berharap Anda menghargai usaha saya dengan datang ke meja tepat waktu. Jika tidak, saya tidak akan menghangatkan makanan Anda. lagi. Anda bisa memakannya saat Anda menemukannya. "
   • "Meskipun saya menghargai bahwa Anda memberi nilai tambah pada dokumen yang kami berikan kepada klien kami, saya tidak dapat lagi ditempatkan dalam posisi yang tidak dapat dipertahankan untuk memberi tahu klien bahwa produk mereka tidak siap tepat waktu. Batas waktu adalah Selasa minggu depan. Jika Anda punya tidak memenuhi tenggat waktu itu, saya akan melanjutkan dan mencetak dokumen tanpa masukan Anda di dalamnya. "
   • "Saya suka bahwa Anda ingin menjadi bagian dari hidup saya. Namun, saya menyadari bahwa saya akhirnya melakukan semua perencanaan untuk tamasya kita dan kemudian, kita biasanya terlambat ke semua yang kita tuju meskipun saya baik-baik saja. dan benar-benar siap tepat waktu. Mulai sekarang, jika Anda tidak ingin datang, katakan saja, saya dapat menangani keterbukaan itu. Jika tidak, saya akan pergi pada saat yang tepat untuk mengantarkan saya ke acara tepat waktu, apakah Anda siap atau tidak. "

6. 

   Jaga ketenangan batin Anda sendiri. Jika kamu kalah, pasif-agresif "memenangkan" permainan kecilnya yang konyol. Ini hanya membuka kesempatan untuk menuduh Anda kehilangan plot, menjadi tidak masuk akal dan membuat gunung atas ketiadaan. Ini mungkin tampak sangat sulit pada awalnya, tetapi ini benar-benar tentang praktik dan sebenarnya, ini bahkan bisa tentang perasaan katarsis karena semakin tenang Anda, semakin kurang nyaman perasaan orang yang pasif-agresif. Dengan tidak jatuh ke dalam tumpukan yang membara, Anda tetap unggul.
   • Tetap tenang. Tegaskan pada. (Dalam tradisi poster-poster itu. Bahkan, buatlah diri Anda sendiri jika itu membantu.)

7. 

   Tetap fokus pada perilaku Anda sendiri dan pada menjaga integritas Anda. Tidak masalah bahwa orang yang pasif-agresif memiliki banyak masalah dan ingin dunia menjadi tempat yang lebih baik dan lebih lembut ke mereka. Pemikiran seperti ini bersifat angan-angan dan tidak dewasa serta tidak akan mengubah banyak hal. Anda bukan penyelamat orang ini. Jika orang ini ingin tetap menjadi bagian dari hidup Anda, jelaskan dengan sangat jelas bahwa hal itu juga sesuai dengan Anda, bukan hanya persyaratan mereka dan bahwa hubungan adalah tentang kompromi, kolaborasi, dan rasa hormat. Hargai kebutuhan dan keinginan Anda sendiri, hargai apa yang telah Anda perjuangkan dengan keras dan jangan biarkan perilaku pasif-agresif menggagalkan Anda. Jika beruntung, orang yang pasif-agresif juga akan senang bersamamu. Jika tidak, Anda tidak bertanggung jawab untuk mengepel dan Anda mungkin perlu mempertimbangkan perubahan jangka panjang.

Pertanyaan dan Jawaban Komunitas

Saya tampaknya tidak mampu untuk tetap tenang dalam menghadapi tahun-tahun meningkatnya pelecehan oleh PA saya. Aku tidak tahan diabaikan dan sepertinya aku tidak bisa berhenti mencoba berbicara dengannya. Semakin banyak saya berbicara, semakin dia mengabaikan.

Ketika perilaku telah ditetapkan selama bertahun-tahun, hanya dibutuhkan sedikit untuk memicu respons kebiasaan dan mengabaikan serta tidak berbicara adalah kebiasaan buruk. Biasanya PA menyebabkan amarah berpindah ke orang yang terpengaruh oleh perilakunya, justru karena kegagalan mereka untuk berinteraksi adalah situasi yang gusar bagi orang-orang yang berada dalam hubungan dekat. Anda seharusnya menjadi teman karib, namun tidak ada komunikasi; tentu saja kamu merasa marah! Jika pasangan PA Anda setuju dengan konseling pasangan, ini adalah salah satu pilihan tetapi Anda mungkin merasa lebih bermanfaat untuk mendapatkan konseling untuk diri Anda sendiri atau, paling tidak, untuk menyadari bahwa ini adalah masalah perilaku PA Anda dan bukan Anda. Cobalah untuk memberikan pernyataan tegas tentang niat Anda sendiri terlepas dari kesunyian yang menggelegar dan lanjutkan hidup Anda. Jika ini gagal, pertimbangkan untuk mengakhiri hubungan; kesejahteraan Anda telah terkikis cukup lama.

Saya hidup dengan pria pasif-agresif dan kehabisan akal. Dia tidak pernah menerima tanggung jawab atas apapun. Itu selalu salahku. Saya telah mengancam untuk meninggalkannya berkali-kali dan akhirnya kembali setelah satu atau dua hari. Dia membuatku merasa bahwa itu selalu salahku. Apa yang dapat saya?

Sepertinya Anda mungkin berada dalam situasi kodependen. Anda dapat menemukan terapis dan / atau kelompok pendukung yang layak untuk Anda atau Anda berdua.

Boleh saya tahu, apa artinya jika pacar saya mengatakan bahwa dia ingin saya pasif. Apakah itu berarti dia adalah tipe orang yang pasif-agresif?

Tidak, ini mungkin lebih tentang dominasi terbuka. Itu bisa berarti dia ingin Anda tidak terlibat dengannya pada tingkat yang sama tetapi untuk diam, tunduk dan patuh pada kebutuhan dan kemauannya. Ini adalah gagasan kuno dan ketinggalan zaman dan tentang kekuatan dan kendali atas kehidupan orang lain. Di sisi lain, mungkin yang dia maksud adalah fetish seksual di mana salah satu pasangannya dominan dan yang lainnya pasif. Taruhan terbaik Anda adalah bertanya padanya apa yang dia maksud, memutuskan apakah jawabannya sesuai dengan keinginan Anda dalam hidup dan pergi jika bukan untuk Anda.

Tips

• Setiap orang kadang-kadang berperilaku agresif pasif. Itu adalah strategi defensif dan melindungi diri. Ini menjadi tidak terkendali saat itu hanya Mekanisme relasional dan koping yang diadopsi seseorang, terutama ketika orang tersebut mengetahui bahwa itu adalah cara yang bagus untuk menghindari konflik tetapi tetap mengendalikan orang dan hubungan.
• Bekerja bersama sering kali berarti bekerja jauh dari orang yang pasif-agresif. Dalam konteks tempat kerja, ini mungkin memerlukan pindah ke peran baru, meminta orang tersebut diberikan "proyek khusus" atau cara lain untuk membatasi dampaknya pada Anda atau hasil tempat kerja.

Peringatan

• Agresi terselubung bisa berubah menjadi agresi terang-terangan jika orang tersebut merasa tersudut atau didorong terlalu jauh. Jika Anda pernah merasa takut, jangan tinggal di dekat orang ini sendirian.
• Keintiman membuat takut banyak orang yang pasif-agresif. Mereka takut membiarkan Anda masuk karena takut Anda akan tahu terlalu banyak dan, pada gilirannya, berusaha untuk mengontrol mereka. Ini sering menjadi alasan tersembunyi di balik mengadopsi perilaku pasif-agresif di tempat pertama, kemudian berubah menjadi kenikmatan manipulasi yang dibawanya (sering dikaitkan dengan "dia tidak akan pernah meninggalkan saya"). Jika Anda merasa bahwa hubungan yang seharusnya intim terasa jauh di sebagian besar waktu, atau ada sesuatu yang tidak Anda sukai dengan orang ini, itu adalah tanda peringatan kemarahan dan ketakutan yang sangat tertekan. Terapi untuk Anda berdua mungkin bisa membantu, meski mungkin seperti menyeret kuda liar agar orang lain menemani Anda. Jika mereka pergi, itu bisa sangat katarsis melihat terapis menarik mereka keluar dari perilaku buruk mereka; pertahankan kasih sayang Anda pada tempatnya.
• Sadarilah bahwa kemiripan menarik kemiripan. Apakah Anda juga pasif agresif? Apakah tempat kerja Anda dipenuhi dengan tipe agresif pasif? Apakah Anda memilih hobi yang menarik tipe pasif-agresif? Apakah kalian semua sedang bermain-main? Waspada dan jujur ​​pada diri sendiri.
• Jangan meminta maaf atas nama orang yang pasif-agresif. Ini mungkin menggoda, terutama sehubungan dengan hubungan intim seperti pasangan atau teman, tetapi itu bisa menjadi ujung tipis dari membiarkan orang ini lolos saat Anda menyalahkan atau melunakkan pukulan.