Isi

• Langkah
• Pertanyaan dan Jawaban Komunitas

Bagian Lain

Terasing dari putra atau putri Anda yang sudah dewasa bisa sangat menyakitkan. Memperbaiki hubungan itu mungkin, tetapi itu membutuhkan waktu dan membutuhkan kesabaran. Sebagai orang tua bagi putra atau putri Anda, ketahuilah bahwa langkah pertama untuk memperbaiki hubungan jatuh pada Anda untuk mencoba memulai kontak, terlepas dari apakah Anda yakin telah melakukan kesalahan atau tidak yang menyebabkan kerenggangan. Hormati batasan yang telah ditetapkan oleh anak Anda yang sudah dewasa sehubungan dengan hubungan Anda dan jangan melawannya, tetapi tetapkan juga batasan Anda sendiri. Belajarlah untuk menerima anak dewasa Anda apa adanya, dan akui kemandirian dan kemampuan mereka untuk membuat pilihan sendiri.

Langkah

Metode 1 dari 4: Menjangkau Anak Anda

1. 

   
   
   Perjelas apa yang salah. Sebelum Anda mencoba berhubungan kembali dengan anak Anda, mungkin ada gunanya mencari tahu mengapa anak Anda yang sudah dewasa marah atau marah kepada Anda. Anda mungkin bisa mendapatkan informasi langsung dari anak Anda, atau Anda mungkin perlu mencari tahu dari orang lain yang mengetahui situasinya. Untuk memperbaiki pagar, cari tahu masalahnya terlebih dahulu.
   • Setelah Anda mengetahui apa yang salah, Anda akan memiliki waktu untuk memikirkan langkah selanjutnya, dan apa yang ingin Anda komunikasikan kepada putra atau putri Anda.
   • Hubungi anak Anda yang sudah dewasa dan tanyakan. Anda bisa berkata, "Renee, saya tahu Anda tidak sedang berbicara dengan saya sekarang, dan saya ingin tahu apa yang telah saya lakukan untuk menyakiti Anda. Bisakah Anda memberi tahu saya? Tidak apa-apa jika Anda tidak ingin berbicara dengan saya, tetapi silakan tulis atau email. Saya tidak dapat memperbaiki masalah jika saya tidak tahu apa itu. "
   • Jika Anda tidak mendengar tanggapan dari putra atau putri Anda, Anda dapat menghubungi anggota keluarga lain atau teman bersama yang mungkin tahu apa yang sedang terjadi. Anda bisa berkata, "Jack, apakah kamu berbicara dengan saudara perempuanmu belakangan ini? Dia tidak berbicara kepada saya, dan saya tidak dapat menemukan apa masalahnya. Tahukah kamu apa yang sedang terjadi? ”
   • Meskipun menemukan alasan di balik keterasingan akan optimal, ketahuilah bahwa Anda mungkin tidak dapat mengetahui apa yang sedang terjadi. Namun, jangan biarkan hal itu menghentikan Anda untuk terus terhubung kembali dengan anak Anda.

2. 

   
   
   Lakukan refleksi diri. Luangkan waktu untuk memikirkan alasan di balik keterasingan tersebut. Apakah itu dipicu oleh sesuatu dari masa lalu? Apakah akhir-akhir ini terjadi perubahan besar dalam hidup yang menyebabkan keretakan (seperti kematian dalam keluarga, atau kelahiran anak)? Mungkin Anda bahkan menolak untuk berkomunikasi dengan anak Anda untuk jangka waktu tertentu, dan sekarang mendapati anak Anda tidak mau berkomunikasi dengan Anda.
   • Ingatlah bahwa banyak anak dewasa menjadi terasing dari orang tuanya karena pernikahan rusak orang tua mereka. Anak-anak dari pernikahan yang gagal mengalami orang tua mereka memprioritaskan kebahagiaan mereka daripada kebutuhan anak (bahkan jika perceraian itu untuk yang terbaik). Seringkali, dalam situasi seperti ini, orang tua mungkin berbicara buruk tentang orang tua lain tanpa menyadari bahwa anak-anak mereka menyerap semua yang dikatakan. Hal ini dapat menimbulkan efek negatif yang drastis pada jenis hubungan yang mungkin dimiliki seorang anak dewasa dengan orang tuanya. Apalagi jika ada satu orang tua yang memiliki sedikit atau tidak ada kontak selama pengasuhan anak. Anak-anak dewasa dari perceraian mungkin menghadapi rasa sakit karena merasa tidak terlalu memprioritaskan orang tua mereka.

3. 

   
   
   Letakkan bola di lapangan Anda sendiri. Entah Anda telah melakukan kesalahan atau tidak, orang tua pada umumnya adalah orang-orang yang harus mengambil langkah pertama untuk berdamai dengan anak-anak mereka yang terasing. Singkirkan ketidakadilan masalah ini dan tinggalkan ego Anda. Jika Anda ingin terhubung kembali dengan anak Anda, ketahuilah bahwa Anda harus menjadi orang yang menjangkau ... dan teruslah menjangkau.
   • Entah anak Anda berusia empat belas atau empat puluh tahun, mereka tetap ingin tahu bahwa mereka dicintai dan dihargai oleh orang tuanya. Satu cara untuk menunjukkan bahwa Anda mencintai dan menghargainya adalah dengan bersedia memperjuangkan hubungan Anda. Ingatlah hal ini jika Anda bergumul dengan ketidakadilan beban pekerjaan yang diperlukan untuk terhubung kembali.

4. 

   Hubungi anak Anda. Meskipun Anda mungkin ingin langsung bertemu dengan mereka, mungkin akan terasa tidak terlalu mengganggu putra atau putri Anda jika Anda menghubungi mereka melalui telepon, email, atau surat. Hargai kebutuhan mereka akan jarak dan beri mereka kesempatan untuk merespons pada waktu yang mereka pilih. Bersabarlah dan tunggu beberapa hari untuk tanggapan anak Anda.
   • Latih apa yang ingin Anda katakan sebelum menelepon. Bersiaplah untuk meninggalkan pesan suara juga. Anda bisa berkata, "Tommy, saya benar-benar ingin kita berkumpul untuk membicarakan perasaan Anda. Maukah kamu bertemu dengan saya kapan-kapan? ”
   • Kirim email atau pesan teks. Anda dapat menulis sesuatu seperti, "Saya mengerti Anda sedang menghadapi banyak rasa sakit saat ini, dan saya sangat menyesal telah menyakiti Anda. Ketika Anda siap, saya harap Anda bersedia bertemu dengan saya untuk membicarakannya. Tolong beri tahu saya jika Anda sudah siap. Aku cinta dan rindu kamu."

5. 

   Menulis sebuah surat. Anak Anda mungkin tidak mau bertemu dengan Anda. Jika itu masalahnya, Anda dapat memutuskan untuk menulis surat kepada mereka. Minta maaf atas luka yang Anda timbulkan, dan akui bahwa Anda memahami mengapa mereka merasakan hal itu.
   • Menulis surat juga bisa menjadi terapi bagi Anda. Ini menjelaskan perasaan Anda dan membantu Anda mengatur emosi Anda. Selain itu, Anda dapat menggunakan waktu sebanyak yang Anda butuhkan untuk menyampaikan kata-kata sesuai keinginan Anda.
   • Sarankan agar Anda berdua bertemu saat mereka siap. Anda bisa menulis, “Saya tahu kamu sedang kesal sekarang, tapi saya harap, di masa depan, kita bisa berkumpul dan membicarakan hal ini. Pintuku selalu terbuka. ”

6. 

   Terima batasan yang mereka tetapkan. Anak dewasa Anda mungkin terbuka untuk berkomunikasi dengan Anda, tetapi tidak siap untuk pertemuan tatap muka (dan mungkin tidak akan pernah). Mereka mungkin hanya ingin mengirimi Anda email atau berbicara di telepon. Hindari membuat anak Anda merasa bersalah sambil tetap membuka pintu untuk pertemuan di masa depan.
   • Jika Anda menjalin hubungan hanya email dengan anak dewasa Anda, Anda dapat menulis, "Saya sangat senang kita berkomunikasi melalui email hari ini. Saya berharap kita bisa sampai pada titik di mana kita merasa nyaman berhubungan kembali secara langsung, tetapi tidak ada tekanan. "

Metode 2 dari 4: Melakukan Percakapan Pertama

1. 

   Atur pertemuan. Jika anak Anda yang sudah dewasa mau berbicara dengan Anda secara langsung, berkumpullah di tempat umum untuk makan. Berbagi makanan di depan umum adalah ide yang bagus, karena Anda akan cenderung menahan emosi, dan berbagi makanan dengan seseorang adalah tindakan membangun komunitas.
   • Pastikan hanya Anda berdua yang bertemu. Jangan membawa serta pasangan Anda atau orang yang mendukung lainnya. Hal itu mungkin membuat putra atau putri Anda merasa bahwa mereka sedang dikeroyok.

2. 

   Biarkan anak Anda yang sudah dewasa memimpin percakapan. Dengarkan kekhawatiran anak Anda tanpa membantahnya atau bersikap defensif. Mereka mungkin juga datang ke pertemuan Anda sambil mengharapkan permintaan maaf segera. Jika Anda merasa demikian, lakukanlah.
   • Mungkin berguna untuk memulai pertemuan Anda dengan permintaan maaf untuk memberi tahu anak Anda yang sudah dewasa bahwa Anda memahami bahwa Anda menyebabkan mereka kesakitan, dan memberi mereka perasaan "menyamakan kedudukan". Setelah Anda meminta maaf, Anda dapat meminta anak Anda untuk memberi tahu Anda lebih banyak tentang apa yang mereka rasakan.

3. 

   Dengarkan anak Anda tanpa menghakimi. Ingatlah bahwa sudut pandang mereka valid, bahkan jika Anda tidak setuju dengannya. Penyembuhan bisa terjadi ketika seseorang merasa didengarkan dan dipahami, dan Anda tetap terbuka terhadap perspektifnya.
   • Mendengarkan tanpa menghakimi dan membela diri memungkinkan seseorang bersikap jujur ​​dalam tanggapannya. Apa yang Anda dengar mungkin sangat menyakitkan bagi Anda, tetapi pahamilah bahwa anak Anda mungkin perlu mengatakannya dan mengeluarkan perasaannya.
   • Anda bisa berkata, “Saya merasa sangat buruk sehingga membuat Anda merasa seperti ini, dan saya ingin mengerti. Bisakah Anda ceritakan lebih banyak? ”

4. 

   Memikul bagian Anda dari kesalahan. Pahami bahwa Anda tidak dapat mencapai rekonsiliasi yang jauh tanpa mengakui bagaimana Anda berkontribusi pada masalah. Anak-anak dewasa ingin orang tuanya bertanggung jawab atas tindakan mereka.Bersedialah untuk melakukannya, apakah Anda yakin Anda salah atau tidak.
   • Meskipun Anda mungkin tidak mengerti mengapa putra atau putri Anda marah kepada Anda, ketahuilah bahwa mereka marah. Jangan mencoba membela perilaku Anda. Dengarkan saja, dan minta maaf karena membuat mereka kesakitan.
   • Cobalah untuk memahami dari mana anak Anda berasal. Menunjukkan empati tidak berarti Anda setuju dengan seseorang, hanya saja Anda memahami sudut pandangnya. Memahami perspektif mereka adalah bagian penting dalam menyelesaikan konflik.
   • Anda bisa berkata, “Saya tahu saya banyak mendorong Anda untuk tumbuh dewasa. Saya ingin Anda sukses. Tapi saya bisa mengerti bagaimana Anda berpikir bahwa saya tidak pernah bahagia dengan Anda. Itu sama sekali bukan yang saya inginkan, dan itu sama sekali tidak benar. Tapi aku bisa melihat bagaimana kelakuanku membuatmu berpikir seperti itu. "

5. 

   Hindari mendiskusikan perasaan Anda tentang keterasingan. Meskipun mungkin tampak tidak adil, sekarang bukan waktunya untuk mengungkapkan kesedihan dan rasa sakit Anda karena tidak bisa berkomunikasi dengan anak Anda. Sadarilah bahwa mereka membutuhkan ruang untuk menangani emosi mereka dan menyelesaikan beberapa hal. Mengungkit perasaan sedih, marah, dan kesal dapat membuat anak Anda yang sudah dewasa merasa merasa bersalah, dan mereka mungkin merasa kecil kemungkinannya untuk masuk kembali ke dalam suatu hubungan.
   • Anda bisa mengatakan sesuatu seperti, "Saya ketinggalan bicara dengan Anda, tapi saya tahu terkadang Anda perlu menyisihkan waktu."
   • Jangan mengatakan sesuatu seperti, "Saya sangat tertekan sehingga Anda belum menelepon saya" atau "Apakah Anda tahu penderitaan yang saya alami, tidak mendengar kabar dari Anda?"

6. 

   Minta maaf. Permintaan maaf yang baik harus dengan jelas menyebutkan kesalahan yang Anda lakukan (sehingga pendengar tahu Anda mengerti), mengungkapkan penyesalan, dan menawarkan untuk menebus kesalahan dengan cara tertentu. Tawarkan permintaan maaf yang tulus kepada putra atau putri Anda yang mengakui rasa sakit yang Anda sebabkan kepada mereka. Ingat, minta maaf meskipun Anda yakin tindakan Anda benar. Intinya sekarang tentang rasa sakit anak Anda, bukan apakah seseorang benar atau salah.
   • Anda bisa berkata, "Tina, aku sangat menyesal telah menyakitimu begitu parah. Saya tahu Anda harus berurusan dengan banyak hal ketika saya sedang minum. Saya merasa tidak enak karena saya membuat begitu banyak kesalahan di masa kecil Anda. Saya mengerti Anda ingin menjaga jarak dari saya, tapi saya harap kita bisa mengatasinya. "
   • Jangan berusaha membenarkan tindakan Anda saat meminta maaf, meskipun Anda yakin Anda memiliki alasan yang sah atas tindakan yang Anda lakukan. Misalnya, "Maaf saya menampar Anda lima tahun yang lalu, tetapi saya melakukannya karena Anda membalasnya dengan saya", bukanlah permintaan maaf dan membuat orang lain bersikap defensif.
   • Ingatlah bahwa permintaan maaf yang efektif dan tulus meminta maaf atas tindakan Anda, bukan reaksi orang lain. Misalnya, "Maaf perilaku saya menyakiti Anda", adalah permintaan maaf yang efektif. “Saya minta maaf jika Anda terluka,” tidak. Jangan pernah menggunakan "jika" dalam permintaan maaf.

7. 

   Pertimbangkan terapi keluarga. Jika anak Anda yang sudah dewasa mau, Anda mungkin ingin menjalani terapi keluarga bersama untuk mendiskusikan perasaan Anda di hadapan seorang profesional terlatih. Terapis pernikahan dan keluarga akan membimbing anggota keluarga untuk mengidentifikasi perilaku disfungsional keluarga dan mengembangkan solusi mereka sendiri untuk suatu masalah. Terapi keluarga juga berfungsi untuk mengakui dan meningkatkan koneksi yang dimiliki anggota keluarga satu sama lain.
   • Terapi keluarga umumnya berjangka pendek dan berfokus pada satu masalah yang mengganggu keluarga. Anda atau anak Anda mungkin didorong untuk menemui terapis secara terpisah untuk fokus pada masalah individu.
   • Untuk menemukan terapis pernikahan dan keluarga, Anda dapat meminta rekomendasi dari dokter keluarga Anda, bertanya kepada pusat sumber komunitas atau departemen kesehatan Anda, atau mencari terapis online di dekat Anda.

Metode 3 dari 4: Menghormati dan Menetapkan Batasan

1. 

   Mulailah dengan perlahan. Tahan dorongan untuk kembali menjalin hubungan. Dalam banyak kasus, hubungan yang rusak tidak akan pulih dalam semalam. Bergantung pada apakah akar penyebab kerenggangan tersebut ringan atau parah, dibutuhkan waktu berminggu-minggu, berbulan-bulan, atau bahkan bertahun-tahun untuk kembali ke "normal". Anda mungkin juga menemukan normal baru.
   • Ingatlah bahwa Anda mungkin perlu melakukan beberapa percakapan sulit tentang keterasingan saat Anda berdua memproses perasaan Anda. Kecil kemungkinan Anda hanya akan melakukan satu percakapan, dan kemudian semuanya akan kembali seperti semula.
   • Tingkatkan kontak secara perlahan. Temui anak Anda sendirian di tempat umum pada awalnya. Jangan mengundang mereka ke acara keluarga yang ramai, seperti pesta liburan, kecuali mereka tampak siap dan ingin hadir.
   • Anda bisa berkata, "Kami ingin Anda bergabung dengan kami di Thanksgiving, tapi saya sangat mengerti jika Anda tidak mau. Tidak ada perasaan sulit jika Anda tidak melakukannya, saya tahu Anda perlu meluangkan waktu Anda. "

2. 

   Ketahuilah bahwa anak Anda sudah dewasa. Anak Anda sekarang sudah dewasa, mampu membuat keputusan sendiri. Anda mungkin tidak setuju dengan beberapa keputusan mereka, tetapi Anda harus membiarkan anak dewasa Anda mandiri dan menjalani kehidupan mereka sendiri. Mencampuri kehidupan anak Anda yang sudah dewasa mungkin telah menyebabkan anak Anda membuat jarak di antara Anda berdua.
   • Jangan menawarkan nasihat yang tidak diminta. Tahan keinginan untuk memperbaiki kehidupan anak Anda dan biarkan mereka membuat kesalahan sendiri.

3. 

   Hindari memberikan nasihat parenting. Orang tua dapat dengan mudah marah dengan nasihat orang tua dari luar, betapapun baiknya niat itu. Jangan menawarkan pendapat Anda kecuali diminta. Anda telah membesarkan anak-anak Anda, sekarang berikan kesempatan kepada generasi berikutnya untuk membesarkan anak mereka.
   • Beri tahu anak Anda bahwa Anda akan menghormati dan menghormati nilai dan keinginan pengasuhan mereka. Misalnya, jika cucu Anda dibatasi untuk menonton TV satu jam sehari, beri tahu orang tua mereka bahwa Anda akan mematuhi aturan itu di rumah Anda juga, atau tanyakan terlebih dahulu apakah aturan itu perlu dilanggar.

4. 

   Carilah konseling untuk diri Anda sendiri. Berurusan dengan anak yang terasing bisa menjadi peristiwa yang sangat menegangkan dan menyakitkan dalam hidup Anda. Mungkin ada baiknya mencari ahli kesehatan mental yang berkualifikasi untuk membantu Anda mengatasi emosi dan mengembangkan strategi komunikasi dan penanganan yang efektif.
   • Anda mungkin ingin mencari terapis yang berspesialisasi dalam masalah keluarga. Perlu diingat, bagaimanapun, bahwa terapis individu Anda mungkin merujuk Anda ke terapis yang berbeda jika Anda ingin Anda dan anak Anda menyelesaikan masalah Anda dengan seorang konselor yang hadir. Hal ini agar konselor tetap objektif.
   • Anda juga dapat memperoleh bantuan di forum kelompok dukungan online. Anda akan dapat menemukan orang lain yang menghadapi masalah serupa, dan dapat membicarakan masalah Anda dan berbagi kisah sukses.

5. 

   Bersikaplah gigih, tetapi jangan sombong. Jika putra atau putri Anda menolak menanggapi upaya Anda untuk berkomunikasi, teruslah mencoba. Kirim kartu, tulis email, atau tinggalkan pesan suara, beri tahu mereka bahwa Anda memikirkannya dan ingin berbicara.
   • Namun, pastikan Anda memberi orang itu ruang, dan hargai kebutuhannya akan privasi dan jarak. Hubungi mereka tidak lebih dari sekali seminggu, dan kurangi kontak jika Anda mengetahui bahwa anak Anda yang sudah dewasa menganggapnya mengganggu. Tapi tetaplah berhubungan.
   • Anda bisa berkata, “Hai, Marisa, saya hanya ingin menyapa sebentar dan memberi tahu Anda bahwa saya sedang memikirkan Anda. Saya harap Anda baik-baik saja. Aku merindukanmu. Anda tahu Anda bisa datang kepada saya kapan pun Anda ingin berbicara. Aku cinta kamu."
   • Jangan mencoba mengunjungi mereka. Akui batasan mereka dan ikuti bentuk kontak yang tidak terlalu mengganggu.

6. 

   Lepaskan jika perlu. Anak Anda yang sudah dewasa mungkin menganggap upaya Anda yang tidak terlalu mengganggu untuk berhubungan sebagai tindakan yang melampaui batas dan terlalu berlebihan. Mereka mungkin masih tidak ingin berurusan dengan Anda, meskipun Anda telah meminta maaf dan mengakui tindakan Anda. Dalam hal ini, mungkin yang terbaik adalah datang ke tempat penerimaan demi kesehatan mental Anda sendiri, dan mundur dari mengejar suatu hubungan.
   • Letakkan bola di lapangan anak Anda. Kirim catatan atau tinggalkan pesan suara yang berbunyi, “Peter, saya mengerti bahwa Anda ingin saya berhenti menghubungi Anda. Meskipun itu membuat saya kesal, saya akan menghormatinya dan tidak akan menghubungi Anda setelah ini. Jika Anda ingin terhubung kembali, saya akan berada di sini, tetapi saya akan menghormati keinginan Anda dan tidak akan berhubungan lagi. Aku cinta kamu."
   • Ingatlah bahwa rekonsiliasi mungkin sulit dalam kasus penyalahgunaan zat, penyakit mental, atau hubungan yang tidak sehat dalam perkawinan / kemitraan anak Anda (misalnya, anak Anda menikah dengan pasangan yang mengontrol). Kerenggangan Anda mungkin hanya akibat dari masalah ini, tetapi Anda mungkin tidak dapat melakukan apa pun sampai anak Anda mengatasi masalah mendasar ini.
   • Jika anak Anda tidak meminta untuk dihubungi sama sekali, pertimbangkan untuk mencari terapis untuk membantu Anda mengatasi kesedihan Anda. Ini adalah medan yang sulit dinavigasi, dan Anda mungkin membutuhkan dukungan tambahan.

Metode 4 dari 4: Menerima Siapa Mereka

1. 

   Terimalah bahwa anak Anda melihat kehidupan dari perspektif yang berbeda. Anda semua mungkin pernah tinggal di rumah yang sama dan menghabiskan sebagian besar hari-hari Anda bersama, tetapi persepsi seseorang tentang suatu situasi masih bisa sangat berbeda dari persepsi orang lain. Akui bahwa ingatan atau perspektif anak Anda sama validnya dengan Anda.
   • Pandangan seseorang tentang situasi mungkin sangat berbeda berdasarkan usia, dinamika kekuatan, atau kedekatan hubungan. Misalnya, pindah ke kota baru mungkin bagus untuk Anda, tetapi anak-anak Anda mungkin kesulitan karena mereka tidak punya pilihan selain ikut serta.
   • Realitas terpisah adalah bagian dari kehidupan keluarga. Misalnya, ketika Anda masih kecil, orang tua Anda mungkin pernah membawa Anda ke museum. Ingatan mereka pada hari itu mungkin berupa pameran yang menarik dan tamasya keluarga yang menyenangkan. Anda mungkin ingat saat mengenakan mantel terlalu panas dan kerangka dinosaurus membuat Anda takut. Baik ingatan Anda atau orang tua Anda tidak valid, mereka hanya sudut pandang yang berbeda.

2. 

   Terima perbedaan satu sama lain. Anda mungkin terasing karena salah satu, atau Anda berdua tidak menyetujui pilihan hidup yang lain. Meskipun Anda mungkin tidak dapat berbuat banyak tentang sikap anak Anda terhadap Anda, Anda dapat menunjukkan kepada anak Anda bahwa Anda menerima mereka apa adanya, apa pun yang terjadi.
   • Ambil langkah-langkah untuk menunjukkan kepada anak Anda perubahan hati Anda. Misalnya, jika anak Anda gay, dan Anda termasuk dalam jemaat konservatif, temukan jemaat yang lebih liberal dan menerima.
   • Anda dapat memberi tahu anak Anda bahwa Anda sedang membaca buku tertentu untuk mencoba memahami sudut pandang mereka.
   • Jika anak Anda tidak berbicara kepada Anda karena mereka tidak menyetujui pilihan hidup Anda, itu akan lebih sulit. Bersikaplah tegas dan percaya diri pada diri Anda, dan terus tunjukkan pada mereka bahwa Anda mencintai mereka. Lakukan yang terbaik untuk tetap berkomunikasi dengan mereka dan mencari kesempatan untuk bertemu mereka.

3. 

   Hormati hak mereka untuk tidak setuju dengan Anda. Anda tidak perlu mengubah pendapat atau keyakinan Anda, cukup tahan diri untuk tidak menunjukkan rasa tidak hormat kepada mereka. Anda bisa tidak setuju dengan seseorang dan tetap menghormati dan mencintai mereka. Tidak semua pendapat harus sama.
   • Hormati perbedaan pendapat mereka sebaik mungkin. Jika Anda seorang yang religius dan anak dewasa Anda adalah seorang ateis, misalnya, Anda dapat memutuskan untuk tidak pergi ke gereja pada akhir pekan yang mereka kunjungi.
   • Temukan topik percakapan yang berbeda dari masalah kontroversial Anda. Jika anak Anda yang sudah dewasa mulai melibatkan Anda dalam percakapan tentang topik yang pernah membuat Anda berdebat di masa lalu, Anda bisa berkata, "Maukah, setuju untuk tidak setuju tentang ini sekarang. Saya pikir satu-satunya hal yang kita lakukan ketika kita membicarakan hal ini adalah mengecewakan satu sama lain.

Bantuan Percakapan

Menjangkau Anak yang Terasing

Bereaksi jika Seorang Anak yang Terasing Menjangkau

Menetapkan Batasan dengan Anak yang Terasing

Pertanyaan dan Jawaban Komunitas

Bagaimana menjelaskan kepada anak perempuan dewasa bahwa dia tidak ditinggalkan oleh saya, tetapi dijauhkan dari saya oleh ayah?

Begitu saja, tapi dengan lebih detail. Jelaskan dengan tepat apa yang terjadi dan upaya yang Anda lakukan untuk menghubunginya dan bagaimana / mengapa Anda dihentikan.

Bagaimana cara saya memaafkan anak saya?

Pengampunan itu rumit. Ini bervariasi dari situasi ke situasi, dan orang ke orang. Tidak ada satu ukuran yang cocok untuk semua, kecuali ini: berpegang pada amarah dan dendam memungkinkan orang yang telah menyakiti kita untuk tinggal di kepala kita. Ada kekuatan penyembuhan untuk memaafkan, itu memiliki perasaan yang membersihkan dan meringankan kita dari beban yang tidak menyenangkan. Oleh karena itu, hal ini layak untuk diperjuangkan, tetapi lebih mudah diucapkan daripada dilakukan dalam beberapa kasus.

Bagaimana cara memulai permintaan maaf saya?

Baik. Saya berada di sisi lain pagar yang satu ini, di mana saya adalah anak itu, tetapi saya akan memberi tahu Anda betapa saya ingin ayah saya meminta maaf: Apa pun yang terjadi yang menyebabkan keretakan di antara kalian berdua , Anda perlu mengakuinya, menanganinya, dan bertanggung jawab atasnya jika ada tanggung jawab. Anak Anda perlu tahu bahwa Anda tidak berbicara dengan mereka sebagai metode menyerang dan menyalahkan; Anda berada di sana untuk benar-benar membuka dialog tentang apa yang terjadi. Anda harus berbicara dengan mereka pada tingkat yang setara; anak-anak cerdas dan akan merespons jika Anda menunjukkan rasa hormat kepada mereka. Jangan berbicara kepada mereka seolah-olah mereka bodoh. Terakhir, jujurlah. Jangan berbohong kepada anak Anda untuk menyembuhkan sesuatu; dalam jangka panjang, ini akan memperburuk keadaan.

Bagaimana cara melihat anak saya setelah saya terasing dari mereka?

Tanyakan kepada anak Anda kapan mereka akan merasa nyaman melihat Anda, dan cobalah untuk mengatur pertemuan di tempat umum. Beri tahu mereka bahwa Anda ingin melihatnya segera setelah mereka siap.

Apa yang dapat saya lakukan jika anak saya tidak mau berbicara dengan saya ketika saya tidak bisa menghadiri pesta ulang tahunnya?

Minta maaf dan beri tahu dia bahwa Anda memahami mengapa perasaannya terluka. Beri dia waktu untuk mengatasi amarahnya, dan teruslah menghubungi melalui telepon, surat, atau email.

Saya selalu meminta maaf atas segala sesuatu dan semua kesalahan yang mungkin pernah saya lakukan, tetapi saya tidak akan meminta maaf atas sesuatu yang tidak saya lakukan. Apakah itu salah?

Tidak. Jika Anda tidak melakukannya, tidak perlu meminta maaf. Selain itu, jangan pernah meminta maaf untuk hal yang sama lebih dari sekali. Jika Anda telah jatuh ke dalam pola 'sesuatu terjadi / Anda minta maaf', selesaikanlah. Bela diri sendiri. Katakan terserah mereka untuk bertindak sekarang dan Anda berharap masa lampau akan berlalu atau jika mereka tidak bisa, Anda ingin bicara. Tapi jangan meminta maaf lagi untuk hal yang sama, itu melemahkan Anda.

Bagaimana cara mulai memperbaiki hubungan yang telah lama berlalu tanpa kontak?

Cobalah untuk bertemu dengan orang itu, tetapi jangan terlalu terpaku padanya. Cobalah memulai dari awal dengan percakapan, dan bicarakan tentang bagaimana kehidupan Anda berdua.

Apa yang harus saya lakukan jika anak saya mengancam perintah penahanan terhadap email, teks atau surat?

Anak Anda terluka dan tidak ingin berhubungan dengan Anda, dan Anda harus menghormati keinginan itu. Karena permusuhan seperti ini, itu pertanda baik untuk meratapi hubungan Anda. Jangan menjangkau.

Bagaimana jika dia baru berusia 11 tahun? Dia mencoba menjauh dari semua orang dan menginginkan ruangnya sendiri. Saya ingin berbicara dengannya, tetapi dia tidak pernah mengerti dia hanya berkata, "Bu, pergi." Saya ingin menghabiskan waktu bersamanya. Apa yang saya lakukan?

Cobalah menerima masalah yang dia perkenalkan kepada Anda. Jangan mengabaikannya, meskipun Anda mungkin menganggapnya sepele. Anda telah menghabiskan seluruh hidup Anda untuk memikirkan hal-hal ini, dia hanya punya beberapa tahun! Buat dia merasa dihargai dan atasi masalahnya dan dia harus terbuka kepada Anda saat dia merasa bisa mempercayai Anda.

Putraku tinggal di ujung seberang negara. Dia pulang untuk menghadiri pemakaman neneknya, ibuku. Saya sangat sakit dan akhirnya tidak bisa menghadiri pemakamannya di kampung halaman saya. Saya sakit parah. Anak laki-laki saya sama sekali tidak datang menemui saya selama di sini dari luar kota. Apa yang harus saya lakukan?

Pertimbangkan untuk menulis surat kepada putra Anda agar Anda tahu betapa Anda merindukannya. Katakan bahwa Anda menyesal telah merindukannya ketika dia berada di kota, tetapi jangan menyalahkannya atau mencoba membuatnya merasa bersalah karena tidak melihat Anda. Hal itu kemungkinan hanya akan membuat ketegangan di antara Anda semakin parah.

• 
  
  Bagaimana cara memperbaiki seluruh keluarga jika terasing? Menjawab
• 
  
  Bagaimana saya tahu jika saya ingin memperbaiki hubungan dengan anak dewasa saya? Menjawab
• 
  
  Bagaimana cara menghentikan kerabat agar tidak menghubungi keluarga saya dan saya? Menjawab
• 
  
  Bagaimana cara memperbaiki hubungan dengan anak saya yang terasing jika mereka menyebarkan rumor palsu? Menjawab

Setiap hari di wikiHow, kami bekerja keras untuk memberi Anda akses ke petunjuk dan informasi yang akan membantu Anda menjalani kehidupan yang lebih baik, apakah itu membuat Anda lebih aman, lebih sehat, atau meningkatkan kesejahteraan Anda. Di tengah krisis kesehatan dan ekonomi masyarakat saat ini, ketika dunia bergeser secara dramatis dan kita semua belajar dan beradaptasi dengan perubahan dalam kehidupan sehari-hari, orang membutuhkan wikiHow lebih dari sebelumnya. Dukungan Anda membantu wikiHow untuk membuat artikel dan video bergambar yang lebih mendalam serta berbagi merek konten instruksional tepercaya kami dengan jutaan orang di seluruh dunia. Harap pertimbangkan untuk berkontribusi di wikiHow hari ini.