Isi

• Langkah
• Tips

Kepekaan emosional itu sehat, tetapi di beberapa titik dalam hidup Anda, itu bisa berbahaya. Kelola perasaan Anda sendiri sehingga mereka adalah sekutu Anda, bukan musuh. Sensitivitas berlebihan dapat membuat Anda berasumsi bahwa Anda telah membayangkan kesalahan atau tidak disengaja. Salah tafsir atas interaksi sehari-hari yang membangun dapat membatasi kemampuan Anda untuk hidup sehat dan bahagia. Seimbangkan kepekaan Anda dengan akal sehat, kepercayaan diri, dan ketahanan sehingga Anda tidak bereaksi berlebihan terhadap kejadian sehari-hari.

Langkah

Bagian 1 dari 3: Menjelajahi Perasaan Anda

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   Chloe Carmichael, PhD
   Psikolog

   Pakar kami setuju: alih-alih melabeli diri Anda sendiri, beri label perasaan Anda. Belajar mengasosiasikan perasaan dengan nama konkret, seperti rasa malu, ketakutan, kegembiraan, dll. Melakukannya sering kali menenangkan orang.

2. 

   Identifikasi apa yang memicu kepekaan Anda. Anda dapat mengetahui dengan baik apa yang menyebabkan atau tidak reaksi Anda yang sangat sensitif. Otak Anda mungkin telah mengembangkan pola "reaktivitas otomatis" terhadap beberapa rangsangan, seperti pengalaman stres. Seiring waktu, pola seperti itu menjadi kebiasaan, hingga Anda segera bereaksi terhadap peristiwa tertentu atau bahkan memikirkannya. Untungnya, Anda bisa belajar melatih otak Anda lagi dan membentuk pola baru.
   • Lain kali Anda menghadapi emosi, seperti panik, cemas, atau marah, hentikan apa yang Anda lakukan dan fokuslah pada pengalaman sensorik Anda. Apa yang dilakukan kelima indra Anda? Jangan menilai pengalaman Anda, tetapi kenali itu.
   • Ini adalah praktik "pengamatan diri" yang dapat membantu Anda memisahkan berbagai "arus informasi" yang membentuk pengalaman Anda. Seringkali, orang merasa kewalahan atau kewalahan oleh suatu emosi dan tidak dapat membedakan kebingungan emosional dan pengalaman sensorik yang mereka alami pada saat yang bersamaan. Menenangkan diri, memusatkan perhatian pada masing-masing indra Anda dan memisahkan jalur informasi ini akan membantu Anda menyusun kembali kebiasaan "otomatis" otak Anda.
   • Misalnya, otak Anda dapat bereaksi terhadap stres dengan meningkatkan detak jantung Anda, yang dapat membuat Anda gelisah atau gugup. Menyadari bahwa ini adalah reaksi standar tubuh Anda akan membantu Anda menafsirkan reaksi Anda secara berbeda.
   • Membuat buku harian juga dapat membantu Anda dalam hal ini. Setiap kali Anda merasa bereaksi secara emosional, tulislah momen ketika Anda menyadari bahwa Anda penuh kasih sayang, apa yang Anda rasakan, bagaimana indra tubuh Anda bereaksi, apa yang Anda pikirkan, dan detail keadaan. Dengan pengetahuan ini, Anda bisa melatih diri Anda untuk bereaksi secara berbeda.
   • Terkadang pengalaman sensorik - seperti berada di lokasi tertentu atau mencium aroma yang sudah dikenal - dapat memicu reaksi emosional. Ini tidak selalu merupakan kasus "sensitivitas tinggi". Misalnya, mencium pai apel bisa memicu reaksi emosional kesedihan karena Anda dan nenek yang sudah meninggal dunia biasa membuat pai apel bersama. Mengenali reaksi ini adalah aktivitas yang sehat. Pikirkan sejenak secara sadar dan lihat mengapa hal itu terjadi: "Saya merasa sedih karena saya bersenang-senang dengan nenek saya membuat pai apel. Dia sangat dirindukan." Jadi, setelah menghargai perasaan itu, lanjutkan ke sesuatu yang positif: "Hari ini saya akan membuat pai apel untuk mengingatnya".

3. 

   
   
   Periksa apakah Anda kodependen atau tidak. Hubungan kodependensi terjadi ketika Anda merasa bahwa harga diri dan identitas Anda bergantung pada tindakan dan reaksi orang lain. Anda mungkin merasa seolah-olah tujuan hidup Anda adalah berkorban untuk pasangan Anda. Anda mungkin merasa hancur jika pasangan Anda tidak setuju dengan sesuatu yang Anda lakukan atau rasakan. Codependency sangat umum dalam hubungan cinta, tetapi dapat terjadi dalam semua jenis hubungan. Berikut beberapa tanda kodependensi dalam suatu hubungan:
   • Anda merasa seolah-olah kepuasan Anda dengan hidup terkait dengan orang tertentu.
   • Anda mengenali perilaku tidak sehat pada pasangan Anda, tetapi Anda tetap menjalin hubungan.
   • Anda melakukan segalanya untuk mendukung pasangan Anda, bahkan ketika itu berarti mengorbankan kebutuhan atau kesehatan Anda.
   • Anda terus-menerus merasa cemas tentang status hubungan Anda.
   • Anda tidak memiliki pemahaman yang baik tentang batasan pribadi.
   • Anda merasa sangat buruk karena mengatakan "tidak" kepada siapa pun atau apa pun
   • Anda bereaksi terhadap perasaan dan pikiran orang lain dengan menyetujui atau menjadi sangat defensif tentang mereka.
   • Codependency dapat dirawat. Mencari bantuan dari ahli kesehatan mental adalah ide terbaik, meskipun ada program kelompok dukungan yang juga dapat membantu Anda.

4. 

   
   
   Santai saja. Sangat sulit untuk mengeksplorasi emosi Anda, terutama area yang paling sensitif. Jangan menuntut terlalu banyak dari Anda sekaligus. Psikologi telah membuktikan bahwa meninggalkan zona nyaman diperlukan untuk pendewasaan kita, tetapi mencoba melakukannya terlalu cepat bisa berbahaya.
   • Cobalah membuat "janji" dengan diri Anda sendiri untuk memeriksa kepekaan Anda. Coba lakukan ini selama 30 menit sehari. Setelah selesai, lakukan aktivitas santai atau menyenangkan untuk memperbarui energi Anda.
   • Catat kapan Anda mungkin menghindari memikirkan tentang kepekaan Anda sehingga sangat sulit atau tidak nyaman. Penundaan biasanya didorong oleh rasa takut: kita takut suatu kegiatan tidak menyenangkan, dan oleh karena itu kita menundanya. Ingatlah bahwa Anda cukup kuat untuk menangani ini.
   • Jika Anda mengalami kesulitan mengumpulkan akal sehat untuk menghadapi emosi Anda, cobalah untuk menetapkan tujuan yang lebih dapat dicapai untuk diri Anda sendiri. Mulailah dengan 30 detik, jika Anda mau. Yang harus Anda lakukan adalah menghadapi perasaan Anda selama 30 detik. Kamu bisa! Setelah melakukan ini, lakukan lagi selama 30 detik. Anda akan menemukan bahwa pencapaian kecil ini merupakan sumber motivasi yang hebat.

5. 

   Biarkan diri Anda merasakan emosi Anda. Menjauhkan diri dari kepekaan emosional yang tinggi tidak berarti Anda harus berhenti merasakan emosi Anda sepenuhnya. Faktanya, mencoba menekan atau menyangkal emosi Anda bisa berbahaya. Sebaliknya, tujuan Anda seharusnya mengenali emosi yang "tidak menyenangkan", seperti kemarahan, luka, ketakutan dan penderitaan; emosi ini sama pentingnya untuk kesehatan mental seperti emosi "positif", seperti kegembiraan dan kesenangan, tetapi penting untuk tidak membiarkannya mengambil alih. Carilah keseimbangan antara emosi Anda.
   • Cobalah memberi diri Anda "ruang aman" untuk mengekspresikan apa yang Anda rasakan. Misalnya, jika Anda menghadapi rasa sakit karena kehilangan, berikan diri Anda waktu setiap hari untuk mengeluarkan perasaan itu. Luangkan waktu dan tulis di jurnal Anda tentang emosi Anda, menangis, bicarakan pada diri sendiri tentang perasaan Anda - apa pun yang Anda rasa perlu dilakukan. Di penghujung waktu, kembalilah ke aktivitas hari Anda yang sebelumnya Anda lakukan. Anda akan merasa lebih baik mengetahui bahwa Anda telah menghargai perasaan Anda. Anda juga akan menghindari menghabiskan sepanjang hari dalam kesedihan dengan satu perasaan, yang bisa sangat berbahaya. Mengetahui bahwa Anda akan mendapatkan "tempat aman" untuk mengekspresikan perasaan Anda akan membantu Anda mengatasi tanggung jawab sehari-hari dengan lebih baik.

Bagian 2 dari 3: Memeriksa pikiran Anda

1. 

   Belajar mengenali distorsi kognitif yang mungkin menyebabkan sensitivitas tinggi Anda. Distorsi kognitif adalah kebiasaan pikiran dan reaksi yang tidak berguna yang dipelajari otak Anda dari waktu ke waktu. Anda dapat belajar untuk mengidentifikasi dan menantang distorsi ini ketika terjadi.
   • Distorsi kognitif umumnya tidak terjadi secara terpisah. Saat Anda menjelajahi pola pikir Anda, Anda mungkin menemukan bahwa Anda mengalami berbagai distorsi sebagai respons terhadap satu perasaan atau peristiwa. Meluangkan waktu untuk memeriksa reaksi Anda secara menyeluruh dapat membantu Anda mengidentifikasi apa yang berguna dan apa yang tidak.
   • Ada begitu banyak jenis distorsi kognitif, tetapi beberapa yang paling umum dan bertanggung jawab atas sensitivitas tinggi adalah personalisasi, pelabelan, frasa "harus", penalaran emosional, dan kesimpulan yang terburu-buru.

2. 

   Kenali dan tantang personalisasi. "Personalization" adalah distorsi yang sangat umum yang dapat menyebabkan sensitivitas tinggi. Itu terjadi ketika Anda yakin Anda bertanggung jawab atas hal-hal yang bukan bisnis Anda atau yang tidak dapat Anda kendalikan. Anda juga dapat mengambil sesuatu "secara pribadi" meskipun itu tidak ada hubungannya dengan Anda.
   • Misalnya, jika anak Anda berperilaku buruk di sekolah dan dimarahi oleh gurunya, Anda dapat mempersonalisasikan kritik tersebut langsung kepada Anda sebagai pribadi: "Guru Lorena menganggap saya ayah yang buruk! Betapa dia berani menghina saya sebagai ayah? " Penafsiran ini dapat membuat Anda memiliki reaksi yang sangat sensitif karena Anda menafsirkan kritik sebagai rasa bersalah.
   • Sebaliknya, cobalah untuk melihat situasinya secara logis (ini membutuhkan latihan, jadi bersabarlah dengan diri Anda sendiri). Gali dengan tepat apa yang sedang terjadi dan apa yang Anda "ketahui" tentang situasinya. Jika guru Lorena mengirimkan pemberitahuan yang mengatakan bahwa dia perlu lebih memperhatikan kelas, misalnya, dia tidak menyalahkan Anda karena menjadi orang tua yang buruk. Dia memberikan informasi penting yang dapat Anda gunakan untuk membantu putri Anda berprestasi di sekolah. Ini adalah kesempatan untuk berkembang, bukan disalahkan.

3. 

   Kenali dan tantang tulisannya. "Huruf" adalah jenis pemikiran "semua atau tidak sama sekali". Ini biasanya terjadi sehubungan dengan personalisasi. Dengan memberi label pada diri Anda sendiri, Anda menggeneralisasi berdasarkan satu tindakan atau peristiwa alih-alih mengakui bahwa apa yang Anda "lakukan" berbeda dari apa yang "Anda lakukan".
   • Misalnya, jika Anda menerima umpan balik negatif dalam sebuah esai, Anda bisa menyebut diri Anda sebagai "pecundang" atau "pecundang". Memberi label "kegagalan" pada diri Anda sendiri berarti Anda merasa bahwa Anda tidak akan pernah menjadi lebih baik, jadi itu bahkan tidak sebanding dengan usahanya. Hal ini bisa menimbulkan perasaan bersalah dan malu. Sikap ini juga membuat Anda sangat sulit menerima kritik yang membangun karena Anda melihat kritik apa pun sebagai tanda "kegagalan".
   • Alih-alih, kenali kesalahan dan tantang apa itu: situasi spesifik di mana Anda dapat belajar menjadi dewasa untuk masa depan. Daripada melabeli diri Anda sendiri sebagai "gagal" saat Anda mendapat nilai buruk pada tugas sekolah, akui kesalahan Anda dan pikirkan hal-hal yang dapat Anda pelajari tentang pengalaman itu: "Oke, saya tidak melakukannya dengan sangat baik dalam esai ini. mengecewakan, tetapi ini juga bukan akhir dari dunia. Saya akan berbicara dengan guru saya tentang apa yang dapat saya lakukan untuk meningkatkan diri di lain waktu ”.

4. 

   Kenali dan atur diri Anda sendiri karena tidak menggunakan frasa "harus". Hal tersebut berbahaya, karena mereka menahan Anda (dan orang lain) dalam pola yang umumnya tidak rasional. Mereka biasanya bergantung pada ide-ide dari luar, bukan pada hal-hal yang benar-benar berarti bagi Anda. Dengan melanggar "seharusnya", Anda pada akhirnya bisa menghukum diri sendiri karenanya, semakin menurunkan motivasi Anda untuk berubah. Ide-ide ini dapat menyebabkan rasa bersalah, frustrasi, dan kemarahan.
   • Misalnya, Anda bisa berkata pada diri sendiri "Aku benar-benar harus diet. Aku tidak boleh malas". Anda pada dasarnya mencoba menyalahkan diri sendiri karena melakukan sesuatu, tetapi rasa bersalah bukanlah motivator yang baik.
   • Anda dapat menantang pikiran-pikiran ini dengan memeriksa apa yang sebenarnya ada di balik "seharusnya". Misalnya, apakah Anda percaya bahwa Anda "harus" melakukan diet karena orang lain mengatakannya? Atau karena Anda merasakan tekanan dari standar sosial untuk memiliki jenis penampilan tertentu? Ini bukanlah alasan yang sehat atau berguna untuk melakukan sesuatu.
   • Namun, jika Anda merasa bahwa Anda "harus" melakukan diet karena telah berbicara dengan ahli gizi dan dia setuju bahwa itu akan baik untuk kesehatan Anda, Anda dapat mengubah frasa "harus" menjadi sesuatu yang lebih konstruktif: "Saya ingin jaga kesehatan saya dengan lebih baik, jadi saya akan mulai makan lebih sehat untuk kebaikan saya sendiri ". Dengan begitu, Anda tidak akan memaksakan diri untuk melakukan sesuatu melalui rasa bersalah, tetapi melalui motivasi positif (dan ini jauh lebih efektif dalam jangka panjang).
   • Frasa "bahu" juga dapat menyebabkan kepekaan emosional yang tinggi saat mengarahkannya ke orang lain. Misalnya, Anda mungkin merasa frustrasi saat bercakap-cakap dengan orang yang tidak bereaksi seperti yang Anda inginkan. Jika Anda mengatakan pada diri sendiri "Dia 'harus' Bersemangatlah dengan berita yang baru saja saya sampaikan ", Anda akan frustrasi dan mungkin terluka jika orang tersebut tidak merasakan apa yang Anda yakini" seharusnya ". Ingatlah bahwa Anda tidak dapat mengontrol reaksi dan perasaan orang lain. Cobalah untuk menghindari situasi di mana Anda mengharapkan reaksi dan tindakan tertentu dari orang lain.

5. 

   Kenali dan tantang penalaran emosional. Dengan menggunakan "penalaran emosional", Anda menganggap bahwa perasaan Anda adalah fakta. Jenis distorsi ini sangat umum, tetapi dengan sedikit usaha, Anda dapat belajar mengidentifikasi dan melawannya.
   • Misalnya, Anda mungkin merasa sakit hati karena atasan Anda telah mengidentifikasi beberapa kesalahan dalam proyek besar yang baru saja Anda selesaikan. Saat menggunakan penalaran emosional Anda, Anda dapat berasumsi bahwa atasan Anda tidak adil karena Anda merasakan emosi negatif. Anda dapat berasumsi bahwa karena Anda merasa seperti "pecundang", Anda bukanlah karyawan penting. Asumsi ini tidak memiliki bukti logis.
   • Untuk menantang penalaran emosional Anda, cobalah untuk menuliskan beberapa situasi di mana Anda merasakan reaksi emosional negatif. Kemudian tuliskan pikiran yang terlintas di benak Anda. Tuliskan perasaan yang Anda rasakan setelah memikirkan itu. Terakhir, periksalah konsekuensi nyata dari situasi tersebut. Apakah mereka sesuai dengan apa yang diyakini oleh emosi Anda sebagai "kenyataan"? Anda akan sering menemukan bahwa perasaan Anda bukanlah bukti yang baik.

6. 

   Akui dan tantang kesimpulan sebelumnya. Kesimpulan yang tergesa-gesa sangat mirip dengan penalaran emosional. Ketika Anda melompat ke sebuah kesimpulan, Anda berpegang teguh pada interpretasi negatif dari suatu situasi tanpa memiliki fakta yang mendukung interpretasi Anda. Dalam kasus yang ekstrim, Anda dapat "membuat bencana", yaitu membiarkan pikiran Anda lepas kendali sampai Anda memikirkan kemungkinan terburuk.
   • "Membaca pikiran" adalah semacam kesimpulan sebelumnya yang berkontribusi pada sensitivitas emosional yang tinggi. Ketika mencoba membaca pikiran, Anda berasumsi bahwa orang-orang bereaksi negatif terhadap sesuatu tentang Anda, meskipun tidak ada buktinya.
   • Misalnya, jika pasangan Anda tidak menanggapi pesan Anda yang menanyakan apa yang dia inginkan untuk makan malam, Anda dapat menyimpulkan bahwa dia mengabaikan Anda. Tidak ada bukti bahwa ini masalahnya, tetapi interpretasi yang terburu-buru dapat menyakiti atau membuat Anda gugup.
   • Cartomancy adalah cara lain untuk mengambil kesimpulan. Ini terjadi ketika seseorang meramalkan bahwa sesuatu yang buruk akan terjadi tanpa bukti sedikit pun. Misalnya, Anda bahkan mungkin tidak menemukan proyek baru di tempat kerja karena Anda menganggap atasan Anda tidak akan menerimanya.
   • Bentuk ekstrim dari kesimpulan sebelumnya terjadi saat Anda "membuat bencana" suatu situasi. Misalnya, jika pasangan Anda tidak menanggapi SMS dari Anda, Anda dapat berasumsi bahwa dia marah kepada Anda. Anda mungkin berpikir bahwa dia menghindari berbicara dengan Anda karena dia menyembunyikan sesuatu, seperti tidak mencintai Anda lagi. Jadi, Anda dapat berasumsi bahwa hubungan Anda berantakan dan Anda harus tinggal sendirian di ruang bawah tanah orang tua Anda. Ini adalah contoh ekstrem, tetapi ini menunjukkan jenis lompatan logis yang terjadi saat Anda melompat ke kesimpulan.
   • Tantang membaca pikiran dengan berbicara secara terbuka dan jujur ​​dengan orang lain. Jangan berbicara dengan mereka untuk menuduh atau menyalahkan mereka atas sesuatu. Sebaliknya, tanyakan apa yang sebenarnya terjadi. Misalnya, Anda dapat mengirim pesan berikut kepada pasangan Anda, "Hai, apakah terjadi sesuatu? Apakah Anda ingin berbicara dengan saya tentang sesuatu?" Jika dia mengatakan tidak apa-apa, terimalah sebagai kebenaran.
   • Tantang kartomansi dan katastrofisasi dengan memeriksa bukti logis untuk setiap langkah proses berpikir Anda. Apakah Anda memiliki bukti masa lalu untuk asumsi Anda? Apakah Anda memperhatikan sesuatu dalam situasi saat ini yang merupakan bukti pemikiran Anda saat ini? Seringkali, jika Anda meluangkan waktu untuk mengerjakan reaksi Anda selangkah demi selangkah, pada akhirnya Anda akan mengambil lompatan logis yang tidak didukung. Dengan latihan, Anda akan lebih baik menghentikan lompatan tersebut.

Bagian 3 dari 3: Mengambil Tindakan

1. 

   Merenungkan. Meditasi - terutama kesadaran - dapat membantu Anda mengelola reaksi terhadap emosi Anda, bahkan dapat membantu meningkatkan reaktivitas otak Anda terhadap pemicu stres. Perhatian berfokus pada mengenali dan menerima emosi Anda saat itu terjadi, tanpa menghakiminya. Ini sangat berguna dalam membantu mengatasi kepekaan emosi yang tinggi. Anda dapat mengikuti kelas, menggunakan panduan meditasi online, atau belajar melakukan meditasi sadar sendiri.
   • Temukan tempat yang tenang di mana Anda tidak akan diganggu atau diganggu. Duduklah dengan tegak di lantai atau di kursi dengan punggung tegak. Postur tubuh yang buruk membuat Anda sulit bernapas dengan benar.
   • Mulailah dengan memusatkan perhatian pada satu elemen pernapasan Anda, seperti perasaan udara yang masuk dan keluar dari paru-paru Anda atau suara yang dihasilkannya. Fokuskan pada elemen itu selama beberapa menit saat Anda menarik napas dalam-dalam dan teratur.
   • Perluas fokus Anda untuk memasukkan lebih banyak indra Anda. Misalnya, mulailah dengan berfokus pada apa yang Anda dengar, cium, atau sentuh. Ini dapat membantu Anda untuk tetap menutup mata, karena perhatian kita cenderung mudah teralihkan.
   • Terimalah pikiran dan perasaan yang Anda alami, tetapi jangan menilainya sebagai "baik" atau "buruk". Ini membantu untuk secara sadar mengenali mereka saat mereka muncul, terutama di awal: "Saya merasa jari-jari kaki saya dingin. Saya berpikir bahwa saya terganggu."
   • Saat Anda merasa mengganggu, fokuskan kembali pada pernapasan Anda. Luangkan waktu sekitar 15 menit sehari untuk bermeditasi.
   • Anda dapat menemukan panduan meditasi kesadaran di berbagai situs web.

2. 

   Belajar untuk komunikasi yang tegas. Terkadang, orang menjadi sangat sensitif karena kurang mengkomunikasikan kebutuhan dan perasaannya dengan jelas. Ketika Anda sangat pasif dalam cara Anda berkomunikasi, Anda akhirnya mengalami kesulitan mengatakan "tidak" dan tidak mengkomunikasikan pikiran dan perasaan Anda dengan jelas dan jujur. Mempelajari komunikasi yang tegas akan membantu Anda mengomunikasikan kebutuhan dan perasaan Anda dengan orang lain, dan itu dapat membantu Anda merasa didengarkan dan dihargai.
   • Gunakan frasa seperti "Saya" untuk mengungkapkan perasaan Anda, misalnya: "Saya merasa tidak enak ketika Anda terlambat untuk kencan kita" atau "Saya lebih suka pergi lebih awal untuk janji saya, karena saya merasa ingin sekali untuk berpikir saya bisa terlambat". Hindari terlihat seperti Anda menyalahkan orang lain dan tetap fokus pada emosi Anda sendiri.
   • Ajukan beberapa pertanyaan tindak lanjut selama percakapan. Mengajukan pertanyaan untuk mengklarifikasi pemahaman Anda, terutama saat percakapan penuh emosi, akan membantu Anda menghindari reaksi berlebihan. Misalnya, di akhir pidato orang lain, katakan, "Seperti yang saya pahami, Anda mengatakan _______. Bukankah begitu?" Kemudian, beri dia kesempatan untuk mengklarifikasi apa yang dikatakan.
   • Hindari "imperatif kategoris". Kata-kata seperti "harus" atau "perlu" secara moral menilai perilaku orang lain dan dapat membuat Anda terlihat pemilih atau menyalahkan mereka. Daripada menggunakannya, coba ganti kata-kata itu dengan "Saya lebih suka" atau "Saya ingin Anda". Misalnya, daripada mengatakan "Kamu harus ingat untuk membuang sampah", katakan "Aku ingin kamu ingat untuk membuang sampah karena aku merasa aku harus mengambil semua tanggung jawab saat kamu melupakan sesuatu".
   • Hancurkan asumsi. Jangan menyimpulkan sebelumnya bahwa Anda tahu apa yang sedang terjadi. Ajaklah orang untuk membagikan pemikiran dan pengalaman mereka sendiri. Gunakan frasa seperti "Bagaimana menurut Anda?" atau "Apakah Anda punya saran?"
   • Sadarilah bahwa setiap orang memiliki pengalaman yang berbeda. Mendiskusikan siapa yang "benar" dalam situasi tertentu dapat membuat Anda merasa sangat terstimulasi dan marah. Emosi itu subjektif; Ingatlah bahwa biasanya tidak ada jawaban yang "benar" saat berurusan dengan mereka. Gunakan frasa seperti "Pengalaman saya berbeda" saat mengenali emosi orang lain. Dengan begitu, akan ada ruang untuk pengalaman semua orang.

3. 

   Tunggu sampai Anda lebih tenang sebelum bertindak. Emosi Anda dapat mengganggu cara Anda bereaksi terhadap suatu situasi. Bertindak di saat panas bisa membuat Anda kemudian menyesali tindakan Anda. Berhentilah sejenak - bahkan hanya beberapa menit - sebelum bereaksi terhadap situasi yang membuat Anda terguncang secara emosional.
   • Tanyakan pada diri Anda sendiri "Jika ... lalu". "JIKA saya melakukan ini sekarang, LALU apa yang bisa terjadi selanjutnya?" Pertimbangkan kemungkinan konsekuensi - positif dan negatif - untuk kemungkinan tindakan Anda. Kemudian tempatkan konsekuensi dan tindakan Anda dalam skala.
   • Misalnya, bayangkan Anda bertengkar dengan pasangan. Sekarang, Anda sangat marah dan sakit hati sehingga Anda ingin meminta cerai. Luangkan waktu untuk menenangkan diri dan tanyakan pada diri Anda pertanyaan dengan "Jika ... maka". Jika Anda meminta cerai, apa yang bisa terjadi? Jika pasangan bisa merasa terluka atau tidak dicintai. Nanti, dia mungkin ingat bahwa dia tidak bisa mempercayai Anda saat dia marah.Atau, dia mungkin sangat marah pada saat bertengkar sehingga dia setuju untuk bercerai. Apakah Anda menginginkan konsekuensi ini?

4. 

   Dekati orang lain dan diri Anda sendiri dengan kasih sayang. Anda mungkin akhirnya menghindari situasi yang membuat stres atau tidak menyenangkan karena sensitivitas Anda yang tinggi. Anda dapat menyimpulkan bahwa setiap kesalahan dalam suatu hubungan mewakili akhirnya dan, oleh karena itu, Anda memutuskan untuk menghindarinya atau hanya memiliki hubungan yang dangkal. Dekati orang lain (dan diri Anda sendiri) dengan belas kasih. Harapkan yang terbaik dari orang-orang, terutama dari mereka yang Anda kenal. Saat Anda merasa terluka, jangan simpulkan bahwa itu disengaja: tunjukkan kasih sayang dengan memahami bahwa orang, termasuk keluarga dan teman, membuat kesalahan.
   • Jika seseorang menyakiti Anda, gunakan komunikasi tegas untuk mengungkapkan apa yang Anda rasakan dengan orang yang bertanggung jawab. Orang yang menyakiti Anda mungkin tidak tahu bahwa dia melakukannya, dan jika dia benar-benar peduli pada Anda, dia pasti ingin tahu bagaimana mencegahnya di masa depan.
   • Jangan mengkritik orang lain. Misalnya, jika seorang teman menyakiti Anda karena dia lupa bahwa dia telah mengatur makan siang dengan Anda, jangan katakan apa pun seperti "Kamu melupakan saya dan itu sangat menyakiti saya". Sebaliknya, katakan, "Aku terluka saat kamu lupa makan siang kita, karena menghabiskan waktu denganmu sangat penting bagiku." Kemudian, tindak lanjuti dengan menanyakan apa yang mungkin terjadi pada teman Anda: "Apakah terjadi sesuatu? Apakah Anda ingin membicarakannya?"
   • Ingatlah bahwa orang lain mungkin merasa tidak nyaman membicarakan perasaan atau pengalaman mereka, terutama jika itu baru saja terjadi. Jangan tersinggung jika orang tersebut tidak ingin segera berbicara. Ini bukanlah tanda bahwa Anda telah melakukan sesuatu yang salah; dia hanya butuh waktu untuk mengatasi perasaannya sendiri.
   • Perlakukan diri Anda sebagaimana Anda memperlakukan teman yang sangat Anda cintai dan pedulikan. Jika Anda tidak akan menyakiti atau menghakimi seorang teman, mengapa melakukan itu pada diri Anda sendiri?

5. 

   Jika perlu, cari bantuan profesional. Terkadang Anda dapat melakukan yang terbaik untuk mengelola kepekaan emosional Anda dan masih merasa terbebani olehnya. Seorang profesional kesehatan mental dapat membantu Anda mengeksplorasi perasaan dan reaksi Anda lebih jauh dalam lingkungan yang aman dan siap. Konselor atau terapis terlatih dapat membantu Anda menemukan cara berpikir yang tidak sehat dan mengajari Anda keterampilan baru untuk menangani perasaan dengan cara yang lebih sehat.
   • Orang yang sensitif mungkin memerlukan bantuan tambahan untuk mempelajari cara mengelola emosi dan keterampilan negatif untuk menghadapi situasi emosional. Ini belum tentu merupakan tanda penyakit mental, ini hanyalah cara untuk membantu Anda mendapatkan keterampilan yang Anda butuhkan untuk beberapa situasi sehari-hari.
   • Orang biasa dibantu oleh ahli kesehatan mental. Anda tidak perlu menjadi "sakit jiwa" atau memiliki masalah yang menghancurkan untuk mendapatkan manfaat dari seorang konselor, psikolog atau terapis. Mereka adalah profesional kesehatan, begitu pula dokter gigi, dokter mata, dan fisioterapis. Meskipun perawatan kesehatan mental sering dianggap tabu (tidak seperti artritis, kerusakan gigi, atau ketegangan otot), perawatan tersebut dapat bermanfaat bagi banyak orang.
   • Beberapa orang mungkin masih percaya bahwa orang ini harus "bertahan" dan menjadi kuat sendiri. Mitos ini bisa sangat merusak. Meskipun Anda dapat melakukan yang terbaik untuk mengatasi emosi Anda sendiri, Anda juga dapat memperoleh manfaat besar dari bantuan orang lain. Beberapa penyakit - seperti depresi, kecemasan, dan gangguan bipolar - dapat membuat orang tidak mungkin secara fisik menangani emosi mereka sendiri. Tidak ada salahnya mencari bantuan dari seorang profesional. Sikap ini menunjukkan bahwa Anda peduli pada diri sendiri.
   • Kebanyakan konselor dan terapis tidak dapat meresepkan obat. Namun, ahli kesehatan mental yang terlatih dapat mengetahui kapan waktunya untuk merujuk dokter atau spesialis yang dapat mendiagnosis dan meresepkan obat untuk gangguan seperti kecemasan dan depresi.

6. 

   Sensitivitas tinggi bisa jadi akibat depresi atau masalah lain. Beberapa orang sangat sensitif sejak lahir, dan ini adalah bukti nyata masa kanak-kanak. Ini bukanlah gangguan, penyakit mental atau sesuatu yang "salah" - ini adalah karakteristik. Namun, jika seseorang memiliki kepekaan normal dan menjadi sangat sensitif, "lembut", "menangis", "kesal" atau semacamnya, itu mungkin merupakan indikasi bahwa ada sesuatu yang salah dengan dirinya.
   • Terkadang, kepekaan yang tinggi bisa jadi akibat dari depresi, dan membuat orang tersebut merasa terbebani dengan emosinya (negatif dan positif).
   • Ketidakseimbangan kimiawi juga dapat menyebabkan sensitivitas emosional yang tinggi. Misalnya, seorang wanita hamil bisa bereaksi dengan sangat emosional. Persis seperti anak laki-laki yang sedang memasuki masa puber. Atau seseorang dengan masalah tiroid. Beberapa pengobatan atau perawatan medis dapat menyebabkan perubahan emosional.
   • Seorang profesional medis yang berpengalaman harus dapat mendiagnosis Anda dengan depresi, jika memungkinkan. Depresi mudah untuk didiagnosis sendiri, tetapi pada akhirnya, yang terbaik adalah mencari seorang profesional yang dapat mengetahui apakah orang tersebut depresi atau sangat sensitif karena faktor-faktor lain.

7. 

   Sabar. Pertumbuhan emosional seperti pertumbuhan fisik; ini membutuhkan waktu dan bisa sedikit tidak nyaman saat terjadi. Anda akan belajar dari kesalahan Anda sendiri, yang harus dilakukan. Beberapa kemunduran atau tantangan dibutuhkan selama proses tersebut.
   • Menjadi orang yang sangat sensitif seringkali lebih sulit di masa muda daripada di kehidupan dewasa. Saat Anda dewasa, Anda akan belajar mengelola perasaan Anda sendiri dengan lebih efektif, serta memperoleh keterampilan yang berharga dalam menghadapinya.
   • Anda harus mengetahui tujuannya dengan baik sebelum mencapainya, atau itu seperti ingin mencapai tempat yang benar-benar baru dengan bantuan peta yang tidak Anda kenal (Anda tidak akan memahami area tersebut dengan cukup baik dan mungkin akan tersesat). Jelajahi peta pikiran Anda dan Anda akan memiliki pemahaman yang lebih baik tentang kepekaan Anda dan cara mengelolanya

Tips

• Belas kasihan untuk ketidaksempurnaan orang lain mengakhiri rasa bersalah Anda dan meningkatkan empati Anda terhadap orang lain.
• Jangan merasa perlu menjelaskan kecemasan Anda kepada siapa pun hanya untuk membenarkan tindakan atau emosi Anda. Tidak ada masalah menyimpannya hanya untuk Anda.
• Tantang pikiran negatif Anda. Dialog negatif yang bisa terjadi secara mental bisa sangat merusak. Ketika Anda merasa bahwa Anda menjadi terlalu kritis terhadap diri sendiri, pikirkan tentang ini: "Bagaimana perasaan seseorang jika saya mengatakan ini kepadanya?"
• "Pemicu" emosional adalah individu untuk setiap orang. Bahkan jika seseorang memiliki pemicu emosional yang sama dengan Anda, Anda dapat terpengaruh dengan cara yang berbeda. Ini kebetulan, bukan aturan.