Pengarang:
Florence Bailey
Tanggal Pembuatan:
28 Berbaris 2021
Tanggal Pembaruan:
17 Boleh 2024
Isi
Kadang-kadang, ketika suatu situasi menjadi tidak tertahankan, kita perlu menarik diri secara emosional. Pelepasan emosi tidak disarankan sebagai cara untuk melarikan diri dari masalah atau menoleransi pelecehan, juga tidak boleh digunakan untuk menargetkan seseorang atau menggantikan dialog dengan orang lain. Namun, pengunduran diri sementara dapat membantu seseorang melewati masa sulit untuk menenangkan diri dan melihat masalah hubungan dari perspektif yang lebih luas.Selain itu, menjauhkan diri selama pertengkaran akan membantu Anda tetap tenang, dan akhirnya, seseorang yang baru saja berpisah perlu secara bertahap dan permanen menarik diri secara emosional dari hubungan lamanya.
Langkah
Metode 1 dari 5: Menetapkan Batas
Tetapkan batasan. Ini adalah batasan yang kita buat untuk melindungi diri kita sendiri, dan kita semua memiliki batasan emosional, psikologis, fisik dan seksual. Mereka mungkin telah diajarkan oleh orang tua kita selama masa kanak-kanak dan remaja, atau mungkin diperoleh ketika kita menghabiskan waktu bersama orang-orang dengan batasan yang sehat. Jika Anda merasa sulit untuk mengontrol waktu, kebiasaan, atau emosi Anda sendiri, batasan Anda mungkin tidak cukup kuat.- Anda perlu lebih memperhatikan batasan Anda sendiri jika Anda cenderung kewalahan oleh perasaan orang lain, atau jika citra diri Anda sepenuhnya berasal dari pendapat orang lain.
- Jika Anda terbiasa mengatakan "ya" untuk semua hal yang tidak ingin Anda lakukan, tetapkan batasan yang lebih ketat.
- Perhatikan indra Anda. Apakah ada yang salah? Apakah Anda memiliki perasaan tidak enak di perut atau dada Anda? Gejala ini mungkin menunjukkan ambang batas tertentu yang perlu diberlakukan.
Terapkan batasannya. Saat Anda tahu apa yang Anda inginkan, atau tidak Anda inginkan, ambil tindakan. Tetapkan batasan untuk diri Anda sendiri, seperti jadwal harian atau fakta bahwa Anda akan menolak untuk tersinggung mulai sekarang. Tetapkan batasan untuk orang lain: jauhi pertengkaran, jangan menyerah pada tekanan dari orang lain, jangan biarkan orang lain mengabaikan emosi mereka pada Anda. Jawab "tidak" saat Anda mendengar permintaan untuk melakukan sesuatu yang tidak Anda inginkan.- Pilih siapa yang akan Anda ajak bicara tentang hidup Anda. Jika Anda memiliki orang tua, teman, atau pasangan pengendali, jangan menambahkan bahan bakar ke api dengan membagikan detail pribadi dengan orang itu. Katakan bahwa Anda hanya akan berbicara tentang subjek tertentu jika Anda tidak perlu mendengar nasihat apa pun (dan tidak ada perintah).
Pergi untuk mengkomunikasikan niat Anda. Ketika kita ingin menetapkan batasan dengan seseorang, kita harus mampu mengkomunikasikannya tanpa terlalu mengkhawatirkan reaksi orang lain, dan pada saat itulah jarak emosional diperlukan. Sebelum Anda mulai berbicara, ingatlah bahwa Anda tidak bertanggung jawab atas perasaan seseorang, dan Anda berhak menetapkan batasan.- Komunikasikan batasan secara verbal atau non-verbal. Untuk memberikan contoh yang mudah: ketika Anda membutuhkan seseorang untuk memberi Anda ruang, Anda dapat berdiri, menatap mata orang tersebut dan berkata langsung: "Saya butuh ruang sekarang".
Hargai batasan Anda. Anda mungkin perlu menghadapi penolakan awal dari orang-orang yang sudah terbiasa mendapatkan apa yang mereka inginkan dari Anda, tetapi tetap pada keyakinan Anda. Jangan kompromi batasan apa pun. Jika Anda mendengar tuduhan bahwa Anda terlalu dingin atau tegas, jawablah, "Saya sedang mencintai. Saya akan menjadi dingin jika saya berpura-pura menginginkan sesuatu yang tidak saya inginkan."
- Misalnya, jika kita menetapkan batasan dengan ayah lansia yang secara verbal kasar, kita bisa membuatnya menghentikan perilaku tersebut saat dia menyadari bahwa kita tidak akan lagi mentolerir pelecehan tersebut.
Punya rencana B. Jauhi harapan bahwa batasan Anda akan dihormati. Ketika Anda tidak dapat mengomunikasikan batasan Anda kepada seseorang, atau ketika mereka tidak dihormati oleh orang lain, kendalikan situasinya. Tetapkan konsekuensi atas pelanggaran batas dengan mengatakan sesuatu seperti: "Jika Anda menyinggung perasaan saya, saya akan meninggalkan ruangan. Jika Anda mengintip ponsel saya, saya akan merasa bahwa privasi saya telah diserang dan akan memastikan Anda tahu persis bagaimana perasaan saya . "
- Jika Anda memiliki orang yang Anda cintai yang kasar atau tidak dapat mengendalikan amarahnya, tegaskan batasan Anda tanpa mengatakan apa pun.
- Beri diri Anda ruang yang Anda butuhkan dan keluarlah dari ruangan jika diskusi semakin memburuk.
- Letakkan penghalang fisik pada objek yang ingin Anda pertahankan, atur kata sandi di komputer atau ponsel Anda, misalnya.
- Jika Anda bertanggung jawab untuk merawat anggota keluarga lansia yang tidak menghormati batasan Anda, cobalah mempekerjakan orang lain untuk merawat mereka sampai Anda berdua tenang dan mencapai kesepakatan.
Metode 2 dari 5: Menjauh dari Situasi
Belajar mengenali momen yang dapat dengan mudah berubah menjadi perkelahian. Jika Anda menemukan bahwa Anda selalu mulai berdebat ketika Anda berada dalam suasana hati tertentu atau ketika hal-hal tertentu dikatakan, minggirlah sebelum Anda merasa gugup, mengenali pemicu emosional dan bersiap untuk saat-saat ketika hal itu mungkin muncul. Renungkan perkelahian masa lalu dan kenali hal-hal yang membuat Anda atau orang lain sangat marah.
- Anda mungkin menemukan bahwa pasangan Anda selalu bertengkar saat dia stres di tempat kerja. Jika demikian, bersiaplah untuk menjauhkan diri Anda terlebih dahulu pada hari-hari yang membuat stres, ingatkan diri Anda bahwa orang tersebut mungkin sedang dalam suasana hati yang buruk nantinya.
- Jika masalahnya bukan antara Anda dan orang lain, tetapi antara Anda dan suatu situasi, akui situasinya.
- Misalnya, Anda mungkin selalu mulai putus asa saat terjebak kemacetan. Jika demikian, akui bahwa lalu lintas adalah sumber stres utama dalam hidup Anda.
Tetap tenang. Saat percakapan mulai memanas, atau saat ada pemicu emosional, luangkan waktu untuk menenangkan kepala Anda. Ingat apa yang terjadi dan tarik napas dalam dua kali. Perlu diingat bahwa kita hanya dapat mengontrol diri kita sendiri pada saat-saat itu, dan tidak pada orang lain.
Kembalilah saat Anda sudah lebih tenang. Luangkan waktu untuk melepaskan diri dari pertengkaran dan luangkan beberapa saat untuk memikirkan perasaan Anda. Katakan sesuatu seperti, "Saya marah ibu saya mencoba mendikte apa yang harus saya lakukan dan saya merasa frustrasi karena ketika saya mencoba berbicara seperti yang saya rasakan, dia mulai berteriak." Memberi nama pada setiap emosi akan membantu Anda menjauh darinya.
- Kembalilah ketika Anda bisa menyebutkan perasaan tanpa terbebani olehnya.
Gunakan pernyataan tunggal orang pertama ─ "aku". Katakan bagaimana perasaan Anda dan apa yang Anda inginkan, hindari godaan untuk menyalahkan atau mengkritik seseorang. Katakan sesuatu seperti, "Aku ingin tahu perasaanmu tentang itu, tapi aku khawatir percakapan itu akan berubah menjadi pertengkaran. Bisakah kita berhenti sebentar lalu mengatakan apa yang kamu rasakan lagi?" atau "Saya menyadari bahwa saya menjadi sangat kesal dengan rumah yang berantakan. Saya akan lebih santai jika kita memiliki rencana organisasi".
Tarik jika memungkinkan. Jika Anda merasa aman untuk menjauhkan diri dari pertengkaran, lanjutkan saja. Berjalan-jalan di sekitar blok atau menyendiri di bagian lain rumah dapat membantu Anda menenangkan diri. Sementara itu, fokuslah pada perasaan Anda dan coba beri nama emosi Anda. Lupakan orang lain sejenak, perhatikan perasaan Anda sendiri.
- Anda bisa kembali ketika Anda siap untuk melanjutkan percakapan, tetapi kembalilah dengan tenang dan ingatlah bahwa orang lain mungkin masih kesal.
Metode 3 dari 5: Meninggalkan Suatu Hubungan untuk Sementara
Putuskan apakah izinnya sesuai. Jika Anda tidak bahagia dalam suatu hubungan, perpisahan langsung dapat mencegah Anda mencapai akar masalah yang sebenarnya. Beberapa orang membutuhkan waktu berbulan-bulan untuk mengetahui apakah suatu kemitraan dapat meningkat atau tidak dan, dalam beberapa kasus, mungkin masuk akal untuk pergi secara emosional untuk sementara waktu, tetapi tanpa mengakhiri hubungan sama sekali.
- Misalnya, seseorang dapat menjauhkan diri jika hubungannya memburuk karena perubahan rutinitas pasangannya baru-baru ini. Kalau begitu, mungkin keduanya hanya butuh waktu untuk menyesuaikan diri.
- Jika Anda dan orang lain selalu bertengkar, atau berbaikan dan bertengkar lagi, dalam pola yang tak kenal lelah, jauhkan diri Anda.
- Dengan roh yang terkendali, keduanya akan dapat memutuskan apakah akan mengakhiri hubungan atau tidak.
- Jangan pergi sampai Anda benar-benar mencoba memperbaiki masalah dalam hubungan. Tindakan ini hanya boleh dilakukan saat pasangan akan berpisah.
Pergilah tanpa mengabaikan tanggung jawab pasangan. Ketika pasangan tinggal bersama, mereka memiliki anak, hewan peliharaan, rumah atau bisnis, pasangan harus tetap memperhatikan dan hadir secara fisik. Pelepasan emosional berarti berhenti dari emosi hubungan, tetapi Anda tetap dapat berbagi tugas dan aktivitas sehari-hari dengan orang lain.
Beri diri Anda ruang fisik. Jika pasangan tidak bertanggung jawab atas anak, tanggungan, hewan peliharaan, rumah, atau bisnis, Anda memiliki pilihan untuk menjaga jarak secara fisik untuk sementara waktu. Bepergian sendiri untuk bersantai atau bekerja, atau dengan sekelompok kenalan yang tidak terlalu akrab, seperti sekelompok penggemar jejak.
Jika orang lain mempertanyakan alasan perjalanan tersebut, jelaskan bahwa Anda perlu waktu untuk fokus pada diri sendiri. Jangan mengumumkan rencana Anda untuk menjauhkan diri, tetapi, jika ditanya, katakan bahwa Anda sedang merefleksikan hubungan dan ingin fokus pada diri sendiri untuk sementara waktu. Jangan gunakan istilah seperti "jarak" dan "menjauh" kecuali kata-kata itu sudah digunakan oleh pasangan. Sebaliknya, katakan bahwa Anda perlu waktu untuk fokus pada proyek pribadi, diri sendiri, atau pekerjaan.
Andalkan dukungan teman. Tidak adil meminta dukungan emosional dari pasangan Anda sementara Anda melindungi emosinya sendiri, dan itu juga akan membuat pelepasan lebih sulit. Jadi, andalkan teman dan keluarga saat Anda membutuhkan nasihat dan sosialisasi, dan lebih memilih orang yang hanya menjalin hubungan dengan Anda, bukan pasangan Anda.
Berfokuslah untuk berhubungan dengan diri sendiri. Saat Anda pergi, fokuslah untuk mencari tahu bagaimana perasaan Anda. Apa yang perlu diubah dalam hubungan? Kebutuhan apa yang diabaikan? Percakapan dengan terapis bisa bermanfaat. Inilah saatnya untuk mengatur ulang dan mengevaluasi perasaan Anda, bukan untuk mengkritik pasangan.
- Menahan diri dari kontak seksual selama periode ini.
Putuskan apa yang harus dilakukan selanjutnya. Jika Anda telah memutuskan ingin tetap menjalin hubungan, Anda mungkin perlu memenangkan kembali orang yang Anda cintai, karena mereka mungkin merasa sakit hati atau ditinggalkan dengan sikap Anda. Jelaskan bahwa Anda takut akan kemungkinan perpisahan dan oleh karena itu, Anda mencoba mendinginkan kepala agar tidak membuat keputusan yang terburu-buru. Berusahalah dengan jujur untuk mengomunikasikan kebutuhan Anda dan mendengarkan kebutuhan orang lain.
- Jika Anda memutuskan bahwa hubungan telah berakhir, gunakan perspektif yang diperoleh dari kejauhan untuk mengakhiri hubungan dengan belas kasih.
Metode 4 dari 5: Menjauhkan diri Anda secara permanen dari suatu hubungan
Beristirahatlah dari mantan pasangan Anda. Berhenti mengobrol atau mengirim pesan kepada seseorang yang ingin Anda lupakan, meskipun Anda masih akrab dengannya. Jika Anda tidak tetap berhubungan dengannya, pertahankan. Jika Anda tetap berhubungan, sebutkan di percakapan berikutnya bahwa Anda membutuhkan waktu untuk diri sendiri. Katakan sesuatu seperti, "Saya harap kita bisa berteman lagi, tapi saya tidak ingin terburu-buru. Saya perlu waktu untuk memikirkan segalanya."
- Pergilah dengan orang lain. Nikmati kebersamaan dengan keluarga dan teman.
- Jika Anda kehilangan pertemanan setelah putus, atau tidak yakin apakah Anda bisa berhubungan dengan teman yang sama dengan mantan Anda, telusuri medan secara perlahan. Mulailah dengan berbicara dengan orang terdekat dan lihat apa yang terjadi dari sana.
Jauhi media sosial untuk sementara. Kurangi kemungkinan memikirkan mantan pasangan Anda dengan menjauhkan diri dari jejaring sosial. Jika Anda masih akur dengan orang lain, tetapi menginginkan ruang untuk diri sendiri, hapus sementara profil Anda di platform apa pun yang Anda gunakan. Melarikan diri dari foto mantan dan bahkan foto dari kehidupan orang lain bisa sangat membantu kita selama fase pemulihan dari sebuah perpisahan.
- Jika perpisahan itu tidak bersahabat, cukup blokir atau putuskan persahabatan dengan orang lain.
- Bergantung pada platformnya, Anda dapat memblokir sementara pemberitahuan seseorang tanpa mengubah status pertemanannya. Namun, jika Anda takut untuk secara obsesif memeriksa semua yang diposkan orang tersebut dan akhirnya menjadi depresi, lebih baik hapus akun Anda atau urungkan "pertemanan" tersebut.
Ingat alasan perpisahan itu. Setiap hubungan penuh dengan idealisasi. Suatu hubungan berakhir karena memiliki alasan untuk berakhir, tetapi setelah kita selesai, kita mungkin hanya akan mengingat bagian-bagian yang baik, atau memikirkan tentang segala hal yang seharusnya dan tidak terjadi dalam hubungan itu. Sebaliknya, pikirkan tentang konflik, kekecewaan pada semua hal yang tidak dapat Anda lakukan saat bertunangan.
- Jangan berbicara buruk tentang orang lain. Ingatlah bahwa hubungan itu tidak lagi berjalan, dan segalanya bisa menjadi lebih buruk jika Anda berdua tidak mengakhiri cerita.
- Jika Anda kesulitan memikirkan apa yang salah, coba tuliskan setiap momen buruk dalam hubungan. Baca daftarnya dan biarkan diri Anda menderita karena kehilangan.
Praktikkan pengampunan. Setelah mengalami amarah dan penderitaan yang disebabkan oleh perpisahan, putuskan untuk melanjutkan dan melepaskan perasaan negatif. Biarkan diri Anda merasakan kasih sayang, baik untuk diri sendiri dan mantan pasangan Anda. Saat Anda merasa marah atau kesal, sebutkan setiap emosi.
- Katakan sesuatu seperti: "Saya merasa kesal karena selalu membayar tagihan di restoran", "Saya masih marah karena dia tidak pernah menanyakan apa yang saya inginkan" atau "Saya malu karena kehilangan akal, alih-alih mendengarnya katakan ".
- Menulis sebuah surat. Anda tidak harus mengirimkannya ke orang tersebut, tetapi Anda dapat mengirimkannya jika Anda mau. Tulis tentang bagaimana perasaan Anda selama hubungan dan bagaimana perasaan Anda sekarang.
- Memaafkan tidak berarti menoleransi apa yang terjadi dalam hubungan, tetapi membiarkan amarah menghilang dan berhenti memengaruhi suasana hati dan kesehatan Anda.
Jaga dirimu. Bulan-bulan, atau bahkan tahun-tahun, setelah akhir suatu hubungan harus didedikasikan untuk belajar bagaimana hidup sendiri dengan baik. Setelah Anda menderita, marah, dan berjuang untuk memaafkan, dedikasikan diri Anda untuk bahagia. Lakukan hal-hal yang membantu Anda merasa seimbang: jaga kesehatan Anda, habiskan waktu bersama teman, lakukan pekerjaan dengan baik di kantor, dan nikmati berbagai aktivitas luar ruangan.
- Saat Anda merasa tidak bahagia, cobalah menemui terapis. Terapi tidak harus bertahan selamanya, tetapi jika perpisahan menyebabkan depresi atau jika Anda merasa ingin menyakiti diri sendiri, bicarakan dengan profesional.
Anggap saja sebagai transisi, bukan kerugian. Menangis untuk akhir suatu hubungan memang baik, tetapi jangan biarkan diri Anda menderita selamanya dengan apa yang Anda berdua bisa dan tidak. Sebaliknya, pikirkan tentang hal-hal yang Anda pelajari dari hasrat itu, dari awal berkencan hingga perpisahan. Ingatlah bahwa hubungan yang berakhir bukanlah hubungan yang buruk: hubungan bisa singkat dan positif.
Kembalilah berkencan jika Anda sudah siap. Saat Anda merasa benar-benar baik tentang diri sendiri, Anda siap untuk kembali berkencan. Untuk mengetahui apakah Anda siap, tanyakan pada diri sendiri apakah Anda masih marah pada mantan, apakah Anda masih ingin melanjutkan hubungan, dan apakah Anda merasa jelek, sedih atau tidak seimbang. Jika jawaban atas semua pertanyaan ini adalah "tidak", Anda mungkin siap untuk kembali berkencan.
Metode 5 dari 5: Berfokus pada diri sendiri
Terimalah bahwa Anda hanya bisa mengendalikan diri sendiri. Kita bisa mencoba membimbing sikap dan reaksi orang-orang di sekitar kita, tetapi pada akhirnya, setiap orang harus mengambil keputusan sendiri. Anda hanya memiliki kendali atas perilaku, pola pikir, dan perasaan Anda sendiri.
- Sama seperti Anda tidak bisa mengendalikan manusia lain, tidak ada manusia lain yang bisa mengendalikan Anda.
- Terimalah bahwa satu-satunya kekuatan yang dimiliki orang lain atas Anda adalah kekuatan yang Anda berikan kepadanya.
Ekspresikan diri Anda sebagai orang pertama tunggal. Biasakan berbicara tentang keadaan negatif dari sudut pandang pribadi, dan bagaimana perasaan Anda tentang apa yang terjadi. Daripada mengatakan bahwa seseorang atau sesuatu telah membuat Anda tidak bahagia, nyatakan keluhan tersebut dengan mengatakan, "saya rasa tidak bahagia karena ... "atau" Ini membuatku tidak senang karena ... ”.- Mengekspresikan perasaan melalui perspektif ini akan membantu Anda mengubah pola pikir, memungkinkan Anda menjauhkan diri dari situasi tersebut. Pemahaman semacam itu bahkan dapat membantu Anda menjauhkan diri Anda dari orang lain yang terlibat masalah.
- Bahasa ini juga membantu kita untuk menghilangkan ketegangan suatu situasi, karena memungkinkan perasaan dan pikiran untuk diungkapkan tanpa nada menuduh.
Menjauhlah. Jarak fisik dapat memotivasi jarak emosional, jadi menjauhlah secepat mungkin dari orang atau situasi yang bertanggung jawab atas kecemasan Anda. Perpisahan tidak harus permanen, tetapi harus berlangsung cukup lama untuk menenangkan saraf dan emosi Anda.
Luangkan waktu untuk diri sendiri secara teratur. Ketika Anda menghadapi situasi atau hubungan yang bermasalah dan tidak dapat mengakhiri cerita, terapkan kebiasaan meluangkan waktu untuk diri sendiri dan bersantai setelah menghadapi sumber dari begitu banyak drama. Luangkan waktu ini sesering mungkin, bahkan ketika Anda merasa emosi Anda terkendali.
- Misalnya, jika Anda perlu menjauhkan diri dari tekanan emosional akibat pekerjaan, luangkan beberapa menit untuk bermeditasi atau bersantai setiap hari, begitu Anda sampai di rumah.
- Pilihan lainnya adalah menggunakan beberapa menit saat makan siang untuk melakukan sesuatu yang membuat Anda senang, seperti membaca atau berjalan.
- Menutup diri Anda dalam kepompong, bahkan hanya untuk beberapa menit, akan memberikan keseimbangan dan ketenangan yang sangat Anda butuhkan untuk kembali ke situasi tersebut.
Belajar mencintai diri sendiri. Anda berharga sama seperti orang lain. Pahami bahwa kebutuhan dan harga diri Anda penting, dan bahwa kami memiliki tanggung jawab untuk mengembangkan batasan dan kesejahteraan kami sendiri. Anda mungkin perlu membuat konsesi dari waktu ke waktu, tetapi Anda juga perlu memastikan bahwa Anda bukan satu-satunya orang yang berkorban.
- Cinta diri terkait dengan kemampuan Anda untuk memenuhi kebutuhan dan tujuan Anda sendiri. Misalnya, jika Anda memiliki tujuan yang mengharuskan Anda untuk terus belajar, ambil langkah yang diperlukan untuk melakukannya, terlepas dari apakah orang di sekitar Anda (seperti orang tua atau pasangan) setuju atau tidak dengan keputusan tersebut. Namun, bersiaplah untuk melakukannya sendiri, tanpa bantuan siapa pun.
- Mencintai diri sendiri juga berarti bisa menemukan sumber kebahagiaan Anda sendiri. Kebahagiaan kita seharusnya tidak sepenuhnya bergantung pada orang lain.
- Jika Anda merasa bahwa pasangan Anda atau orang lain adalah satu-satunya kebahagiaan Anda saat ini, ketahuilah bahwa Anda perlu menetapkan batasan yang lebih tegas.
